Wednesday, May 13, 2009

Teoría del caos

Se hacen casi las 9:30 se encuentra cerrando el Wendy´s del concresa, Juan Yanez deja caer accidentalmente un vaso con hielo y hace un "reguero" Dicho accidente no permite que el humilde trabajador de Wendy's pueda cerrar temprano, no podrá entonces llegar a su humilde hogar a tiempo y compartir con su pequeño Dreiber Daniel a quien había prometido verle así sea un momento antes de su hora de dormir.

Paralelamente a Yamilia madre embarazada de su segundo hijo se le parte el corazón al ver la desilusión en los ojos de Dreibercito.

Finalmente llega retrasado a casa el humilde trabajador de wendy`s. Lo recibe en la puerta Yamilia en un deliberado arranque de ira probablemente causado por el conflicto hormonal producido en una mujer embarazada. Cierra la puerta en cara del humilde trabajador, vociferando una y otra vez... "nunca más" diciendo en palabras tajantes "has decepcionado a Deiber Daniel por última vez"

Ante la situación adversa el trabajador de Wendy's entra en un monólogo interno y se dice así mismo "si me han tratado de esta manera por no hacer nada malo, he de salir por ahí y búscar una razón que me merezca este trato" Acto seguido se va a empeñar el resto de lo que le depara la noche en Putas, alcohol y caballos.

Amanece ya, es hora de ir a la escuela, "Dreibercito apúrate, ya esta lista la lonchera" Afuera padre yace dormido a un lado de la puerta... El hijo le contempla con desilusión al salir de su casa vistiendo su pulcro uniforme.
Ese día Dreiber Daniel aprendió a robar...

Stratos & Sr Dre

Nota de autor:
"El más mínimo descuido a la hora de botar la basura puede crear un ladrón al otro lado del cerro"- Teoría del Caos

Friday, May 16, 2008

Doble Moral

Hace poco me preguntaron qué pensaba que era hacer lo correcto en la vida, a lo que yo respondi "lo que sea mejor para mi" y me lo refutaron diciendo que eso era lo mismo que pensaba Dios o mas bien como obraba Dios.

Dios cree que lo correcto en esta vida es lo que este dentro de sus mejores intereses. Eso me dejo pensando que tal vez habian inferido que yo tenia un complejo de dios muy arrecho, hasta que me bajaron de nuevo y me llamaron Psicokiller por esa misma forma de pensarm en la que los humanos eran algo prescindible y me daba igual que la gente se muriera o no.

Pero no me parece realmente justo que haya un doble standart tan descarado en el mundo y que la gente que se encuentra arriba de esa pila de basura diga que es inmoral matar cuando son responsables de genocidios brutales.

Por ejemplo, en estos días me dijeron que chavez estaba tratando de imponer algo asi como una norma de moda para que las mujeres se vistieran de una forma mas pudorosa porque el pais era una vaina totalmente inmoral, pero tambien estamos hablando del mismo cocainomano que hacia comentarios jocosos sobre el consumo de esta droga en un estado mas rough en medio de una asamblea conformada por varios dirigentes y funcionarios de poder de otros paises.

Tambien estan los padres que le dicen a sus hijos que si tratan de abusar de ellos en el colegio entre en violencia fisica con el perpetrador, pero luego cuando se trata de ellos en el mundo real se aguantan abusos de la policia, jefes y otras figuras de poder.

Y por ultimo están los eruditos de la moral de una figura omnisciente que por su propio poder en las comunidades cometen actos atroces y tienen las bolas de predicar la tolerancia, el entendimiento y la paz en la humanidad creyendo que no se van directo al averno por sus pecados.

Lo que me lleva a mi, si tiro mucho me llaman perro singon, si hablo abiertamente de lo que me da la gana casi siempre terminan por llamarme cochino o bastardo y ultimamente psicokiller.

A todos nos arrolla de vez en cuando la estupidez de la gente y no es que seamos buenos o malos, es que estamos mal representados, mal marketing y eso es todo. Tommy Lee saco un video porno y es un dios del sexo, Screech saco un video porno y es un perverso anormal que deberia ser castrado.

Fuck it, doble moral you gotta love it.

Wednesday, April 16, 2008

La búsqueda final

Todos buscamos algo, sea agua, marihuana, dinero, placer y en montón de cosas más que solo llenan a medias un vaso que no tiene límite.

He estado preguntándome todos estos días, ¿qué estoy buscando yo?, ¿qué terminaré haciendo?

Al principio de mi vida, he pensado que buscar el éxito profesional, tener dinero, "mejorar la raza" (como decía mi padre), ¿amor?, era lo más imporante para el bienestar, falso ... nada de eso, de que me sirve tener todo lo que cualquiera pueda querer (incluyendo amor y amigos) si el factor fundamental del bienestar es sentir, pensar y emitir energía que diga: "estoy bien, soy feliz" y, especialmente, los demás lo perciban.

Muchas veces, al darle vueltas a como llegar o alcanzar esa felicidad, tarde o temprano, terminaba desembocando en la muerte. Sí, la muerte, el lugar de descanso final, dónde no habrá más preocupaciones, más miseria, dónde no se pagan impuestos, ni alquileres, ni tienes que darle helado o darle la cola a la jeva que te quieres tirar; pero, ¿no es precisamente a lo que vinimos? A vivir, experimentar y degustar todo lo que nos venga por delante; felicidad, tristeza, odio, agonía, nostalgia y un sinfin de otras cosas que nos hacen crecer, por más negativo que sea. En todo este camino tortuoso, he dilucidado algo por fin, debo aprender y entender, ser alguien que pueda decir "entiendo" y no sienta un vacío o inseguridad al decirlo; pero, sólo Dios y Jesús conocen en verdad lo que es la muerte, y los propios muertos...pero ellos no hablan ni vuelven de donde van para contarnos ni torturarnos de alguna manera. Y las mujeres...un enigma que el universo no nos dará a conocer jamás, ni ellas mismas. Al final, mi búsqueda de entendimiento tiene un límite.

Espero poder aprovechar todo el tiempo que Dios me dará para aprender todo lo que pueda, para luego tener la oportunidad de enseñarlo a otros y así, ellos puedan progresar y entender a su manera como se debe luchar por la vida hasta que, el último conocimiento que puede adquirir el ser humano, la muerte, sea digno de mí para conocer.

Wednesday, February 13, 2008

Pantaletas alucinógenas

En algun momento de hoy entre las 2 y 5 de la mañana, alcance la cuspide usual de la jornada en la que empiezo a alucinar, esta vez no fue nada inusual, estaba viendome a mi mismo como una caricatura en el espejo y empece a saltar por toda la casa tratado de hacer algo caricaturesco, media hora paso y llegue a un momento de claridad en donde reconcidere darme un martillazo en la cabeza.

Me desmaye y empece a soñar que estaba en mi habitacion, en la misma en la que me encontraba durmiendo, y me levate en sueños para encontrarme en la realidad dormido, viendo como una version "imposibilia" de Ramiel:


... Destruia al puto centro comercial que me atormenta cada noche con su taladro y sus camiones por la mañana.

En eso una chica entro a patadas a mi cuarto con un cañon mas grande que ella y empezo a disparar a traves de mi pared, quedo totalmente destruida y asi me di el gusto de tener una terraza alternativa en mi cuarto, la chica salto 30 metros hacia adelante y cayo sobre el Ramiel y empezaron a detruir la ciudad, despues vi cayendo delicadamente en el viento unas pantaletas de gorda, asi que decidi (por que no?) atraparlas y lanzarme en parapente mientras hacia ese sonido que hace fenomenoide cuando se hace las da de volar.
Muchas cosas tan perturbadoras pasaron en mi cabeza que termine por despertar y aunque todavia me quedaba un larga jornada de trabajo hasta la tarde de hoy, sonrei cuando el sol salio porque me dejo ver unas pantaletas de gorda que estaban enganchadas en la construccion del centro comercial recordandome mis vacaciones de 2 horas en un mundo perturbador en la parte de atras de mi cerebro.

"Vivo en un mundo de espejismos y desolacion, me cogere una gorda mañana para hacer parapente con su calzon"

Thursday, February 07, 2008

Esto es...una obra maestra, perfecto!

1. Introducción

2. Consideraciones preliminares

3. Fase Previa:

3.1 Misil 1: Point Of Entry
3.2 Misil 2: First Blood
3.3 Misil 3: Where Eagles Dare
3.4 Misil 4: Critical Condition
3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
3.6 Misil 6: Shoot to kill
3.7 Misil 7: La toma de Berlín




4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1 Contador de roscos
4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta
4.3 Técnicas adicionales
4.4 Corolario final
4.5 Lo que no hay que hacer

5. Agradecimientos

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1.Introducción

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).



2. Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.


Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.




3. Fase Previa: Switch On The Scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis.
Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros, estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.

Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.



3.1. Misil 1: Point Of Entry

· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

· Si, claro, ¿porqué no?

· No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.

· No, no, no molestas...

FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.



3.2. Misil 2: First Blood

· ¿Cómo te llamas?

· XXX, ¿y tu?

· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?

· De vez en cuando

· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

· Yaa...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.



3.3. Misil 3: Where Eagles Dare

· Bueno, ¿y qué haces por aquí?

· Pues nada, bailando con .. [WARNING:]

1. Unas amigas, OK

2. Unos amigos, RED ALERT



· Y tu novio, ¿dónde está?

· Tu preguntas mucho, ¿no?

· Es que soy muy curioso para según que cosas...



FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.



3.4. Misil 4: Critical Condition

Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:

· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...

PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

· Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...

· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

· Ya sabes como sois los chicos...

· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.

El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

· No, no tengo novio

PROCEDURE:

1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.

El comité recomienda proceder como sigue:



3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)

· No, no tengo novio.

· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)



El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

· Estrategia 1: El vuelo de la gallina

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .

· Estrategia 2: El Imperio contraataca

· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

· Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.

· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...

· ¿Qué era?

· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -



MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:



· Venga, dímelo - dice la pobre.

· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)

(-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)


· Dímelo, venga, no seas tímido...

· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que...
[ MULTIPLE CHOICE: ]

1. si te puedo besar ...

2. me he enamorado de ti. Te lo juro...

3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).


Respuesta invariable de la chati:


· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ...

(-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)



A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:

1. No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...

(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)



2. ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)



3. Bueno, vale ...

La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.




· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:

1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?

Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2. ¿Te gusto?

Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.



3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.

Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .


3.6. Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori).

Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto.

Estamos en la tercera fase crucial.

Se han tipificado las siguientes contingencias:

1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).


Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.

b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.

3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en:

La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.

En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote con cara de tonto.

Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.

¡Mucho ojo con esto!

(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca:
La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)



3.7. Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!

3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.

4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.

7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.









4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1. Contador de roscos

Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:

"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."



Deben considerarse también las externalidades:


1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.


2. Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).

5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...



4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.

3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".



4.3. Técnicas adicionales

· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).

· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas".

· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...



5. Agradecimientos

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe.

Gracias a los que han enviado y reenviado este texto por email, compartiendolo y completándolo en sus puntos para el beneficio de todos. Distribuirlo libre y gratuitamente, soldados! cada sábado hay una misión y sólo colaborando podremos alcanzar el éxito.

Suerte esta noche!



Autor: Anónimo

Monday, January 28, 2008

Ya me ladille, quiero drogas...

Ultimamente la vida ha sido una sola mierda pareja, un solo mojon de 40 culiks atravesado en el orto de mi vida, no es que haya problemas serios como "un coheton entro por mi ventana y tuve q apagarlo con el pie" como hace 2 años, o "en un espacio temporal de 1 semana, se me jodio el cel, el internet, me botaron 3 jevas y me rebotaron 10" como hace un poco mas atras o por supuesto mi favorito " te salio una ernia sin razon y a pesar de que muchas personas pueden vivir con multiples ernias por ahi por la espalda, tu no, xq la tuya mide mas de 2 centimetros y a pesar de que solo tienes 19 años y estas en una condicion fisica regular, de hecho mejor que el promedio venezolano igual te dio, a veces simplemente te toca".

Bueno puedo decir con total seguridad que recapitulando, cada año que pasa se ha vuelto el peor año de mi vida y aunque este año no ha empezado tan mal pues... este año conoci por primera vez esa cosa que no era familiar para mi pero tenia mucha fama en la cultura pop, el estres.

Este semestre estoy a un accidente de clavarlo, ya que he sacado mi cantidad considerable de ceros porque pequeñas tragedias han destruido mis trabajos y no los he podido entregar, por ejemplo hoy. Estuve trabajando normalmente en una vaina toda la noche y justo cuando termine y me decidia a tomarlo una foto para documentarlo, mi abuela entro al cuarto y lo piso.

No habia hecho mas que trabajar hasta anteayer que me llego de sorpresa un pana y tomamos ron, solo para desestresar como dicen por ahi, pero al final termine cuadrando legal con una pelirroja hot y pana en una demencia de la noche, no me pregunten como paso ya que la pelirroja no se encontraba ahi en mi casa desde un principio, pero por llevar a la pana quede mamao y no limpie mi casa antes de dormir asi que mi madre me levanto para darme una de esas hipocritas charlas de "tomas demasiado, te vas a volver alcoholico" digo hipocrita porque mi madre toma 4 veces por semana con mi papa en la casa mientras yo estoy trabajando y matandome haciendo mariqueras de este semestre y salgo a tomar 1 vez por semana, cuando no estoy ocupado.

Asi que tome un arrechera, toda la semana pasada porque me enferme de tanto trabajar, y justo cuando tome ron mi madre me empezo a partir las pelotas por haber dejado de trabajar y entrarle a la demencia. He visto docenas de trabajos destruirse frente a mis ojos por pequeños accidentes, como si dios decidiera joderme como un niño problematico jode a una hormiga y le hace sufrir suficientes torturas como para que le de un ataque cardiaco pero de una forma tan sutil que al arrecharme por eso parezaca que estoy loco y me hagan sentir culpable. Despues de lo de hoy, por ninguna razon aparente me empece a sentir terrible del estomago y vomite un par de veces estando totalmente lucido y me dijeron que era por el estres, mi cabeza me esta matando y tengo taquicardia, me hace falta el aire en este momento y hasta que me dijeron lo del estres, en realidad pense que me iba a dar un ataque cardiaco.

Tengo 21 años, no deberia ser asi pero lo es y por eso entendi algo que me parecio una locura cuando lo oi, heath ledger (o como se escriba) se murio de una sobredosis de calmantes hace poco, dicen que fue por tratar de interpretar al guason y a no me acuerdo quien coño al mismo tiempo, mamo por las drogas pero ya no esta sufriendo por los calmantes XD.

Ahora desde la perspectiva de hoy, lunes en la terrible mañana, puedo entender que carajo tenia en la cabeza y eso me hace pensar... "mierda, quiero drogas"

Sunday, January 20, 2008

Piensa en tu actitud mientras buscas a Wally



Bueno, regreso dando un pensamiento que he tenido de hace rato y he ido digiriendo.

Pregunto, ¿por que existen términos o frases despectiva(o)s como "mercado negro" o "me negrearon"?, ¿por que negro y no blanco, amarillo o... que se yo, manzana? El único término que conozco despectivo haciendo referencia al color blanco, y nisiquiera es despectivo 100%, es "trato de blancas". ¿Qué toene la gente en la conciencia? Este mundo es una gran contradicción.

¿Que tiene la gente contra los malditos negros? Me ladille... busquen a Wally en esa sopa de caraotas.

Saturday, January 19, 2008

no importa el que cagó de último

una pequeña divagación, pero para que vean que uno habla wevonadas importantes
el ñoño popular es Sr dre con el respectivo nick de orgullo paraguanero, y el otro soy yo

-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
tu siembras monte y seguro alguna caraja se te pega
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
XD
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
así en tu casa
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
siembras así en un matero chiquito
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
si llegas un dia de la universidad o el trabajo y hay una caraja asi en tu cuarto
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
o pones a greminar en un pote de compota con los alfodones y esa mierda y pfff
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
paff*
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
JAJAJAJAJAJAJA
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
exacto
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
que te pregunta quien eres tú y sin previas te dice que va a ser tu amiga
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
por eso es que siempre hay un jevas ahí
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
iba a decir un monton pero cambié de idea porque nunca hay un monton ralmente, pero siempre hay, por eso está ese"un" atravesado ahí
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
jejejejejee...bueno pero se entendio la idea
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
si siempre hay 2 o 3 jevas
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
pero hay coño
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
exacto
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
el ron no causa esa vaina
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
tu te imaginas que el on atrayera jevas?
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
marico seríamos no sé man...
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
no ya nos habriamos metido a maricos
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
de tantas jevas
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
q nos habriamos cogido
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
seíamos el sultan que mandó a construir el taj mahal
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
osea necesitaríamos harems por ahí
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
jajajaa aaj
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
pero el ron las espanta
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
asi q...
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
no seríamos ebrios exitosos, sino ebrios fabulosos
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
no es bueno fantasear
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
XD
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
XD
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
ebrios fabulososo XD
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
JAJAJAJAJAJAJAJA
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
marico ando full creativo estos días
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
creo que es porque decidí queeste año trato de alejarme lo más que pueda de enterarme de la politica pues
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
creo que está funcionando
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
no tengo que andarme preocupando de si chavez me va a violar
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
si o sea tu vives tu vida
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
y cuando toque votar
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
vas le preguntas a algun opositor q coño se vota
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
te levantas dicho domingo vas y votas
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
exacto la vivo y bueno actuo cuando deba de actuar y digo que chavez es un maldito y estoy en desacuerdo, pero ya como sé que la vaina se jodió, no necesito saber más nada pues
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
si si porque ya es absurdo quejarse porque ya es la mierda pues la compljidad de mierda en que se convirtió todo me hace pensar que ya no es necesario enterarse de que más mierda va pal montón de mierda
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
XD
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
si cuando tienes un monton de mierda acumulada
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
tu no tienes q preocuparte q tipo de mierda tienes q sacar
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
solo de sacarla xq es mierda y ya
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
exacto
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
osea la poceta se tapó
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
como la gente q dice...q bolas esos carajos q odian a chavez y no saben xq
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
...verga si yo se q antes yo vivia bien y ahora no...
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
eso es masoquismo
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
ponerte a investigar las razones por las que odias a alguien
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
exacto
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
tu odias a alguien y ya y se acabó y bueno ya no tienes porque más saber de el pes
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
jajajajaja
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
solo sabes que la poceta se tapó y que debe ser destapada
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
pero saber quién echó la última poco importa porque ya se fué
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
pasó por tu casa pidió prestado el baño, cagó y se fué
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
si tu no te vas a poner a analizar la mierda a ver a quien pertenece
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
xq te vas a calar el olor por mas tiempo
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
JAJAJAJAJAJAJA
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
marico esto va pal blog
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
yo ni lo voy a estructurar solo voy a copiar la conversación y pegarla
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
jejejejejeje
Sr. Dre- Yo si fui al Adicorastock 2008...y lleve coñasos!!! dice:
asi es mas de pinga
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
jajaja además que ha estado bien variada la vaina
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
a ver
-[●_●]-> Nuevo cel -0424-164-79-67 dice:
que le pongo...

Wednesday, January 16, 2008

solo un quinto de tu vida!!!!! AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Rimas de mi boca insolente

aunque es mejor escribirlo a pulso
o cantarlo a capella
no es necesario decir
que el que aqui no corre vuela
en esta tierra venezuela
o corres o te encaramas
mejor que sepas esquivar tiros
o de la pelua no te escapas
estas letras no son educativas
pero tampoco son una mierda
al menos son mejor pasatiempo
que una sopa de letras
aunque no lo quieras
me respetas
no me manotees fea
en este peo no te metas
no me importa que tan malandro sea tu novio
si porta revolver o bereta
lo que se es que yo lo espero
pa darle un tiro con mi escopeta
tu jaguar 2x1 no me alcanza ni empujá
pa meterte con el pitbull
con varios debes contá
apartate del medio
que si no te tumbo
era lo que decian las carajitas caminando sin rumbo
hoy en dia son una perras
de carajitas no queda ná
la mas inocente de ellas
del tercer chamo es mamá
la verborrea es indetenible
tu cara de represa se quedo pequeña con este tiroteo de palabras horribles
porque no te callas?
me preguntan algunos
y yo les pregunto a ellos
que es lo que te gusta de que te lo metan por el culo?
simplemente no puedo callarme,
no es compromiso, no es que sea farsante
simplemente en la cabeza siguen rimas consonantes
el beat no se detiene, las palabras no se contienen
y eso que no ando ebrio pidiendo thriller y aqui me tienen
directamente
desde un rincon de mariperez
regresando de adicora donde el mañana nunca muere
bailamos con las estrellas, quemamos naturaleza
robamos a nuestro vecino y nos escondimos en la maleza
comimos empanadas
preparamos pan con pescao
le echamos choguis y diablito con los dedos asi de lao
no puedes devolverte
los antialergicos van a poseerte
cuando llegues a caracas volveras a estremecerte
tirando rimas duras
como piedra en el zapato
no me importa la filosofia de bolivar
ni su delirio en el chimborazo
aqui cambiamos de brazo
pelo a pelo y paso a paso
asi veras como llegamos a lagunazo
despues pico oriental
de pana que te veo mal
alla hace burda de frio y tu vestido asi normal
espero que la pases bien
y no te vaya mal
espero a que respondan pa ver quien es el anormal....

Clamor quejumbroso desde un rincon de mariperez

el motivo de mi escrito de hoy se refiere al imperio, no me refiero al imperio de bush, al de la ley, o al de mi papa. Me refiero al imperio-mounstruo comercial y mercadotecnico que representan las mega-ferreterias de hoy día, no quiero usar nombres en específico pero va por los lados de decir Wuepa! sin el Wu, y tiene como cara para su mercadeo a un llanero gay que tiene como 80 años y no se termina de morir y que con el pasar de los años a llegado a ser reconocido y recordado como el pedofilo Tio Simón..

Yo se que no viene al tema y que probablemente ni les importa, pero es que esos hijos de puta quieren apoderarse de todo y de todos!!, cabe destacar que los dueños de Epa, son tambien dueños de Beco, por lo tanto tienen muuucho real, y no contentos con vender de toda mierda, hace 2 años decidieron tambien vender productos impermeabilizantes por lo que le dieron un fuerte coñazo a mi empresa...eso no nos quebró pero nos dejó bien jodidos, sin embargo gracias a la buena asesoria y el tiempo que tenemos en el mercado hemos podido aguantar y hasta crecer en ese sentido.

Mi mayor sorpresa ocurre cuando ayer entre a Epa de los ruices para comprar una vaina y justo en la entrada han colocado una division de alquiler de herramientas....malditos sucios...no les bastaba con tener miles de millones de dolares que ahora quieren agarrarse el pedacito de mercado que es el alquiler de herramientas, pensé que al menos no habria tanto peo pq mis precios hasta el momento habian sido los mejores del mercado, asi que fui a preguntar el precio del alquiler de una herramienta como las que yo alquilo para tener una referencia, resulta que los precios de esos malditos malparidos por el orto son aprox 20% mas bajos que los mios y como 30% mas bajos que el resto de la competencia...claro, sus estructuras de de costos son distintas, son unos mounstruos y destruyen al pequeño y mediano comerciante, miles de ferreterias han tenido que cerrar sus puertas gracias a gente como Epa que no quiere dejar para nadie, el servicio y la asesoria es pesima en un campo tan tecnico como es la construccion....abusan, abusan y abusan...tendré que echarle mas bolas y competir duro...pero si chavez los cierra...lo aplaudo jejejej

Tuesday, January 15, 2008

La teoría de la flecha (en periodo de prueba)

Creo que nació entre la semana del 27 al 31 durante una caminata por la playa con el pana papo, y bien se está terminando de consolidar con este post en el blog, no se extrañen sino la encuentran familiar, ya que ha sido parte de un proceso introspectivo, pero bien... ahí voy.

Figúrense que son una flecha, y como tal han sido concebidos con el único propósito de dar en el objetivo, el objetivo es el que te provoque, ser millonario, conseguir a tal jeva, conseguir que vuelvan a poner mac Guiver al aire etc... vámonos por el de la jeva ya que es lo más común entre nosotros desde no sé.... los 10? :S XD

entonces, cómo es que una flecha llega a dar con su objetivo?, sencillo, se fija una rápida trayectoria sin desviarse. ¿Qué te puede hacer fallar? el viento, obstáculos frente a él, o sencillamente la mala puntería. Ojo y con esto no hago referencia a que podrías fallar si tienes dislexia o mal de párkinson o fumas y bebes café todo el día. Con esto solo propongo que a la hora de dirigirte al objetivo has de ser diestro, llegar sin vacilar. Con un desvío podrías terminar matando a alguien más o terminar en nada.

En fin, es la estrategia que aplico ahora, está en periodo de prueba. Seguro no sirve pero si me exigen una auto evaluación de la misma diría que tiene un buen contexto. Ahora bien hay que tomar en cuenta, que los objetivos usualmente tienen otros objetivos, que a su vez serán obstáculos para ti por tanto si quieren le cambian el nombre a Teoría de los misiles teledirigidos, la verdad es que depende de los gustos. XD


"Gózalo..." fidel castro

Thursday, January 10, 2008

Me comí algo piche, esto va pa rato...

Hoy estoy con ganas de escribir algo, pero no se me ocurre nada que en verdad me provoque escribir. Pensé en buscarle la lengua a la gente con temas extremistas y/o sexistas, luego pensé sobre fútbol, cerveza y mujeres, o también sobre los mitos de europa en Venezuela; pero nah... no se me daban las ideas. Sencillamente me decidí a lanzar lo que pensaba mientras viniese. Si de repente uso ";" es porque me vino algo a la mente y lo escribo. Aquí viene la verborrea escrita...

Hoy estoy como en un estado de indiferencia, pero a la vez como queriendo algo que no se donde esta, ni que es, y si en verdad existe. ¿Será que necesito alcohol? Ni idea; el viernes estuve 5 horas en un hotel, antes de regresarme pa' Frankfurt, con una caraja, eché como 7 polvos y no me cansé, pero Guasdalito me pedía que fuese con calma, que no podía aguantar la marcha con la caraja con que estaba. Eso me hizo pensar en que no me puedo desvocar, tengo que llevar las cosas con calma.

Que se le puede hacer, estuve dos semanas por allá. Jodí, bebí, jugué dominó, visité familia y amigos y ahora regreso a jugar...digo, a trabajar xD. Disculpen, no puedo evitar alimentar ese objeto de envidia del que soy actualmente por el trabajo que tengo, pero bueh, me hace sacrificar otras cosas.

Llevo tirandome peos todo el día, deben ser esas comidas del super mercado debajo de la oficina, saben de un bueno, pero llevo como 4 días comiendolas, me da ladilla cocinar...estar esas dos semanas donde no tenia que cocinar algo me malacostumbraron burda xD; vai de güey, ahora que lo pienso, leí ese comentario hace rato (ya que ando de aires de polémicas xD), chama Ka o güateber, tenga yo o no la razón, no es de personas inteligentes o razonables el desdeñar las opiniones de los demás, por más erradas que sean, a mi parecer, no eres tan diferente de un chavista estúpido que lanza puñetazos izquierdistas por hacerlo o un opositor chupa medias que critica a Chavez sin decir un por que. Si en verdad quieres que el pana Sno haga caso omiso de mis ideas, DILE UN PORQUE QUE REFUTE PLENAMENTE LOS IDEALES QUE TENGO, y no una simple justificación sin fundamento personal como "El hecho de que él haya tenido MUY malas experiencias con las mujeres no significa que todas seamos iguales"...eso a mi no me consta, ya muchas antes que tú me lo han dicho, y no creo que le conste a él también, si en verdad te incluyes en ese grupo de "...no significa que todas seamos iguales" (que ya otras también me lo han dicho), demuéstralo!!!!! (si es que puedes). Me arrecha la gente que anda como tu, que desdeña las ideas de los demás A LA PRIMERA sin dar fundamento a lo que estan refutando, sin tener ese leve interés de querer formar una sana discusión con argumentos de peso... Yo no escribí ideas sin sentido o vainas que se me ocurrieron de repente, si tienen un sentido lógico para mí, es porque las entiendo así como tal y son mi forma de pensar. En términos morales, si no respetas mis ideas, es porque no me respetas a mi xD. Asi como tú y tus amigas han escrito vainas que a mi no me parecen, respeté sus ideas y no las critiqué. Pero bueno...

Ya que solte ese montón de vergas y líneas de provocación xD, que, ya espero dos posibles respuestas, si es que las llegan a leer; pero me da igual, estan ahi pal que las quiera leer y matar la ladilla y escupir cualquier guevonada estúpida que se les ocurra. Si no van a hacer lo que dije anteriormente, y dirán algo razonado (no importa si incurre en contra de mi forma de pensar) será bienvenido y, si es posible, placenteramente refutado :).

Wednesday, January 09, 2008

Un nuevo escalón!

Es hora de dejar de ser nadie..., para darle paso a las 3 vainas mas importantes actualmente, solera, los panas y el dominó! ... la primera porque la pasas bien tomandote una (o unas cuantas), los panas porque siempre se jode con ellos y no hay peos ni rollos y el dominó porque aunque pierdas, siempre aprendes algo y que, ademas, estas 3 son compatibles xD. Es hora de ser positivo.

Aunque aqui en Alemania no hay solera, hay gente mas o menos pana y no se juega dominó...no importa, ahora son mis objetivos e ideales progresistas!