Playa...eso suena bien

A darse la demencia en la playa!!!!...estamos en temporada de vacaciones de nuevo(o mas bien finalizando)...y bueno ahora es cuando la gente se pone loca, demasiado sexo, caña y playa XD.

La cosa es que la mayoria de las personas no tiene idea de lo que va a pasar en la playa asi que les voy a dar unos pointers para que decidan segun sus prioridades:

El vago: Esto es lo mio, si eres como yo tus prioridades son sencillas: dormir y tal vez, pero solo tal vez realizar SOLO UNA actividad de bajo impacto(leer, oir musica o si eres medio metro tomar sol o chequear las bellezas artificiales como los senos operados). Si esto es lo tuyo, la recomendacion es facil:
- Llevate un libro, unos lentes de sol y algo de musica, asi cortas el contacto con el mundo exterior y no tienes que preocuparte por los vendedores de playa que te vengan a joder.

- Vete con unos panas que sean del tipo bebedor calmado para que esten pilas de las cosas porque si estas tu solo no te vas a dar cuenta si algo te pasa o a tus cosas...despues de todo si te lo estan manado es bueno por lo menos que te cuenten como estuvo la cosa.

El bebedor calmado: Si eres un bebedor calmado, eso significa que tu estas pendiente de tomar y hablar con los panas, tal vez hasta meterte al agua un rato si no pega la ladilla y (esto es importante) si no se divisa gente cagando en el agua.(Es facil notarlos porque normalmente estan saludando a los panas que estan meando en las palmeras que estan detras de ti):

- Vete con 2 o mas panas bebedores calmados y asi no pelaras bola y te quedaras solo mientras los demas se van pal coño.

- Llevate una musiquita chillin y un radiecito pequeño en el que puedas poner musica destructora de timpanos para evitar que los reggaetoneros te jodan la vaina con sus competencias para ver "quien rompe los vidrios de la camioneta primero?" XD.

- Vete con algo de plata que no estes pendiente de gastar por si te quieres ir a un localcito chillin de repente para no quedarte en tu hotel o casa de la playa en la noche.

El bebedor heavy: Tu, pana lo que estas pendiente es de matarte a punta de ron y alcohol surtido que te paleas de tu casa, mi recomendacion?

- Saquea la caña de tu casa

- Del dinero que te lleves piensa en gastar el 70% en caña (nunca hay suficiente de lo bueno XD)
- NO TE VAYAS CONDUCIENDO... que un pana lo haga por ti a menos que quieras echarte unos palos con San Pedro( si es burda de pana pero es un vividor del coño)

- Trata de mantenerte rascao todo el viaje(el canguro jode menos si lo agarras en Crackass y asi no se te jode el viaje)

El tiron: Las palabras sobran con este...

- Esta pilas de: los condones, la caña y de conocerte la zona (si tienes que esconderte por ahi del novio de la pana o si te tienes que devolver solo a tu place)

- Redbull, vas a necesitar mucha para agarrar a las jevas dia y noche (si se te olvida te puedes quedar dormido en medio del acto...lo se, me paso porque llevaba 2 dias sin dormir)

- No te esfuerces mucho cuadrando, 3 tragos y la suficiente dosis de Sol pone a cualquier jeva horny, si te falla asi pues vete con la proxima.

- No te quedes en un hotel, vas a terminar pagando y no vas a estar ahi casi.

El desubicado: Viejo tu no deberias estar en la playa en primera, eres el bicho que va a la playa para quedarse dentro de la casa y si es que vas a la playa vas con zapatos:

- Devuelvete a la ciudad y ahorra el dinero del viaje para un ps3

En fin, si vas a la playa has lo que te de la puta gana pero no olvides una cosa, si tienes una orgia masiva con un monton de carajas que parecen playmates espero que en la mañana no te de una vaina al enterarte que eran un poco de tipos con peluca disfrazados por la rasca que te echaste el dia anterior XD.

P.D: Ven como se ponen horny?

Consegui la solucion

GRACIAS GRACIAS, a todos aquellos q entendieron mi problema y brindaron su sugerencia pero consegui la solucion, LE DICES A UNA MUJER Q TE LLAME POR TELEFONO TU NO HABLAS ELLA HABLARA Y HABLARA Y HABLARA Y MAS Y MAS ... EN ALGUN MOMENTO TE GANARA EL SUEÑO Y ELLA SEGUIRA HABLANDO MAS RATO HASTA Q SE DE CUENTA Q TE QUEDASTE DORMIDO!! Y CUELGUE AL DIA SIGUIEN TE SI NO PUEDES DORMIR LA LLAMAS Y TE ARMARA UN PEO POR TE DORMISTE ASI Q HABLARAMUHCO MAS Y TE DORMIRAS OTRA VEZ EN ALGUN MOMENTO ELLA SE ARRECHARA Y TENDRAS Q CONSEGUIR EL TELEFONO DE OTRA MUJER.

Sobre la guagua y otros factores

Bueno, primero y principal, y para aquellos que no se han enterado aún vamos a aclarar la siguiente incógnita ¿Qué es la guagua? Segunda definición del diccionario de la real academia española RAE " 2. f. Can. y Ant. Vehículo automotor que presta servicio urbano o interurbano en un itinerario fijo". y por ahí existe también esta otra definición " 2. f. Perú. Pan dulce con forma de niño." (peruanos desquiciados...) En fin, tomando en cuenta la primera definición vamos a decir que la expresión "estoy en la guagua" es referente a estar en un vehículo automotor, mientras que, el decir "estoy activo en la guagua" conlleva otras implicaciones, entre ellas el consumo de alcohol u otras substancias, que de acuerdo a su octanaje te permitirán desplazarte más lento o más rápido en el dichoso vehículo.

A diferencia de lo que se pueda creer, mientras más combustible asimile la guagua más rápido irá, y la misma se transformará y mejorara su condición, es precisamente por ese factor que puede que tu percepción de las cosas se vea afectada, un ejemplo de esto es la visión borrosa, pero es que es lógico que suceda que de pronto no ves claramente ¿cómo vas a ver perfecto si vas a más de 120 en la carretera huh?, o si de pronto te fuiste de loquito y le metiste el nitro huh? explícame...

Sucede que muchos opinan que van más lento cuando la verdad es que van más rápido, van en sobre marcha, cuando les sucede que se ralentizan las canciones, no, no es que vas más lento es que en lo probable estés cerca o más allá de la barrera del sonido con tu guagua. lo mismo con la visión y el resto de tus sentidos.

Bueno hasta aca los dejo con un poco de información cultural acerca de la guagua y otros factores, si alguien desea añadir algo más que considere importante resaltar soy todo oídos, y bueno como es de costumbre acá los dejo con una reflexión.

"en el espacio, nadie escuchara tu orgasmo, Gózalo..." Neil Armstrong

Choose an identity

se han fijado q cuando una va a la parte de comments la vaina te deja escojer tu identidad....si, asi es, pero digo que asi deberia ser siempre, por ejemplo, en el trabajo, algunas veces me gustaria ser el obrero vago que mira mientras los otros trabajan...o a veces el jefe que se coje a la secretaria hot(claro que no se de donde salen las secretarias hot pq yo no conozco a ninguna)(eso es cosa de las peliculas)...en fin, esa cosa de escojer la identidad, ayer mientras bebiamos me dijeron que yo solia ser un gordo maldito y bastardo y yo dije: Hey! como que solia ser? acaso no sigo siendolo? ah? que esta pasando conmigo? estoy perdiendo habilidades? o es que el ron me hace simpatico?, pues nada, estuve reflexionando, pensando y hoy, que gracias al raton y al ron mezclao parezco un personaje de propaganda de curda y alkazeltser voy a reconfigurar mi actitud, voy a volver a mis origenes, voy a ser el mismo bastardo maldito que solia ser, o quizas mas bastardo aun, pq gracias a que ahora tengo carro tambien tengo la capacidad de arrollar gente...asi de simple, por lo de GORDO no me voy a preocupar ya que como no le paro a eso, si engordo engordo, y si enflaco enflaco, asi de simple, pero dejare de ser un cauchero bonachon y voy a desatar la ira que me hizo tan famoso en tiempos de antaño, cuando el mundo me insultaba y yo daba las gracias, cuando hacia brincar a las viejas reumaticas de un grito, y cuando hacia cerdas alusiones sexuales a la monjas...asi es, la bastardes regresa, y sinceramente, si alguien me odia que firme al final de la lista...a alguien tienen que odiar...y ya tom cruise esta bien copado de odio jejejeje...se acabaron los insultos felices y vuelve el ceño fruncido, hoy, escojo mi identidad....

Ñoños!!! dejen de joder con el decimo planeta!!!

Tal vez se quejen de que estoy llenando el blog pero un asunto importante ha saltado a la vista y es que la gente todavia no decide como llamar al decimo planeta descubierto (fue hace ya bastante que lo descrubrieron, creo que en el 2k3 pero todavia no deciden el nombre), ahora el problema con esto es que parece que las personas relacionadas con el campo de la astronomia no tienen nada de imaginacion fuera de los dioses greco-romanos, esta bien, si hay muchisimos cuerpos celestes que deben ser nombrados pero pareciera que cuando se trata de un planeta que descubrieron hace nada las referencias a la cultura pop estan sobrando. No es que me importe ahora pero no quiero que mis decendientes en el futuro deban viajar en una cafetera salida de "los supersonicos" al planeta "Xena"(no estoy jodiendo, de pana estan tratando de llamarlo asi) y la razon es que no quiero que mi generacion sea recordada por sus nombres sacados de series de TV para ñoños que ven solo para sacudirse el pepino...si quieren leer mas al respecto aqui les dejo el link:

http://www.newscientist.com/article.ns?id=dn7811

PD: Aunque me queje de algunos nombres yo SI me tripearia que mis descendientes llegaran a un planeta llamado R2D2 o Planeta X jejeje XD

Sobre la oscuridad y la luz tenue

Verga 2 referencias en 2 entradas distintas...se me va a ir el ego pal coño jejeje XD, bueno aqui les voy a poner una vaina en la mesa para que se lo tripeen y si no les gusta soy todo oidos con respecto a a las diferencias que puedan tener con mi punto de vista y si se lo tripean mucho pues igual quiero oirlos porque las opiniones nunca sobran.

La vaina es asi, la unica y real verdad sobre la vida es que el bien es el mal y el mal es el bien, y se los voy a ir a aclarando mientras sigo exponiendo mi filosofia porque no es una vaina que estoy inventando yo, la gente se ha cuestionado este principio desde que la humanidad estaba en su niñez, en este concepto no hay excepciones, porque es totalmente ineludible...

Desde que nos estan dando tetero, nuestros padres nos dicen algo como esto "no toques ese jarron porque lo vas a romper" pero no te dan las razones para ello porque aun estas demasiado
carajito, y la razon es(ahora que ya uno es mayor lo sabe) "si lo rompes me va a doler el culo porque gaste mucho en el", cosa que es ridiculisima dado que es algo totalmente decorativo y en realidad no sirve para un coño, como esos carrazos que se dan el lujo de comprar los ricachones pero que nunca sacan a la calle por miedo al robo o a los choques...es realmente una tonteria, esos jarrones merecen romperse y esos carros merecen rayarse por mas doloroso que suene para que la gente aprenda que primero va la necesidad y luego la decoracion, si tienes dinero extra pues comprate un libro o ropa o una vaina asi y si tienes dinero como para 8 "H4"s entonces comprale un maldito apto. a tu hijo que seguro esta cansado de tirarse a la novia en silencio porque su cuarto esta al lado del tuyo.

Cuando uno crece y empieza a ir al colegio, los profesores te meten el la cabeza que 2+2 es 4 sin ninguna razon, solo te dicen que si tienes 2 manzanas y le robas 2 manzanas a "Pepito" te dan 4 manzanas(nunca dicen Bs. o mangos o cualquier otra vaina siempre son manzanas, como si te fueras a robar 2 manzanas solo para tener 4 XD ese no es el punto pero igual) el asunto real es que no te dan al oportunidad de cuestionarte las cosas, asi que uno de pajuo sigue el curso de accion prestablecido por los regimenes anteriores sin saber en realidad a largo plazo si eso es bueno o malo, uno solo asume que es algo bueno y correcto porque te ponen una jodida estrellita dorada en la tarea.

Toda esa mierda que te dan de comer esta mal, si eres una rata le haces un bien mayor a la humanidad, si le niegas los 100 bolos a un mendigo mandas el mensaje de "marico no debes
esperar a que te regalen las cosas, esfuerzate y ganate tu dinero para gastar en crack si tanto lo deseas" pero a la final esta mal visto(una vaina que me parece demente en un mal sentido) que si tienes 10k para comprar digamos una caja de cigarros que vale 3300 y ademas tienes 100 bolos sobrando no se los des a un carajo que lo ha jodido el mundo.

Ahora que ya esta claro uno de los casos veamos el otro, si tu no le dices a tu novia que esta gorda y SI lo esta (eso es importante para este argumento), es decir, le empiezas a mentir para que se sienta mejor consigo misma y no hacerla llorar o algo por el estilo, pues...le estas dando una perspectiva errada de tercera persona y se quedara gorda o posiblemente engodara mas hasta que la dejes porque te aplasto las bolas cuando estaban tirando o algo asi(jejeje XD).
A final de cuentas esa bicha (si sigue en ese curso de accion claro esta) le va a dar una vaina (un infarto o una arrechera bien grande porque le cobran por 2 asientos de avion) pero todo eso fue porque no querias que se sintiera mal en aquel momento...Coño hay que estar claros ahi, tu estabas pensando que estabas procediendo por el camino del bien diciendole a tu ex que no estaba gorda para el momento pero la jodiste al hacer eso porque entonces ella dejo de pensar que necesitaba adelgazar.

Como dije en un principio(pero ahora vamos a aclarar este comentario) si tu procedes por el camino del bien creyendo en el concepto prestablecido a la final estas jodiendo a la persona que crees que estas ayudando, por otro lado si tu te lanzas a cometer actos de maldad(como lo dicta el concepto prestablecido) estas haciendo el bien, aunke sea de lo mas extremo del mal, es decir, si tu destruyes a media la humanidad con un virus comecarne entonces los antivirus de esa media raza humana que sobrevivio, seran tan arrechos que el sida va a terminar siendo una vaina asi como el sarampion.

En fin, ¿que estas haciendo trabajando para comprarte un carro? se bueno y robatelo, asi los carajos de la agencia van a aprender e instalaran un nuevo sistema de seguridad mas arrecho para que cuando vengan los verdaderos malandros a robarse 15 carros y venderlos en partes ya los de la agencia esten preparados XD.

P.D:Ojo, si eres demasiado bueno, la policia te va a empezara buscar por ser malo contra la humanidad en ese concepto arcaico que no esta ayudando un coño al mundo real.

¿QUE HACER?

Hola gente q visita este blog y regresa para seguir llenandoc de conocimiento, y aquellos q nos visitan por primera vez y no vuelven mas también... Ok en los ultimos días no he podido quedarme dormido sino como hasta las 5 de la mañana!! un ladilla porq paso todo el dia durmiendo y pierdo el sol de la piscina y los ulembes riquiquitos. Por eso le pregunto que puedo hacer a las 3 de la mañana cuando apago mi computadora para q me de sueño rapidamente y puedo despetarme alas 11o 12 del dia para poder llegar a la piscina y disfrutar de un buen rato. Espero por sus comentarios con recomenaciones. TRaten de ser lo menos obcenos posibles recuerden q siempre hay niños q leen esto, asi te digan CAGA LECHE y no sepan lo q significa!! JAJAJA

2do Homenaje al Parnacianismo

el mar muerto....
por: JERONIMO ARMARIO TORO

Sobre Heroes y Lluvias.

ADVERTENCIA: ESTE POST PODRIA CONTENER EXPRESIONES QUE ALGUNAS PERSONAS CONSIDERAN INAPROPIADAS Y DEGRADANTES Y QUE PODRIAN AFECTAR SU SALUD MENTAL TALES COMO: "Q", "PQ", SUSTITUCIONES DE C`S POR "K"S, ABREVIACIONES RARAS, DESVIACIONES DEL LENGUAJE, SPANGLISH, PAPIAMENTO Y OTROS. SI UD SE CONSIDERA VULNERABLE A ESTE TIPO DE EXPRESIONES POR FAVOR NO LEA ESTE POST. SE LOS ESTOY ADVIRTIENDO, AL QUE LE MOLESTE QUE NO LO LEA Y QUE LUEGO NO JODA.(PUNTO)




Esta lloviendo, es un pais tropical, llueve a menos el 33% de los dias en alguna parte de la ciudad, pero particularmente ahora estamos en epoca de lluvias, epoca que a~o tras a~o me ayuda a confirmar mi teoria sobre heroes y lluvias, y ahora mas ya que superman esta de nuevo de moda (por cierto, no hay nada mas ochentoso que superman...imaginense a superman con un traje de lentejuelas bajo una discoball bailando con una Lois Lane permanentada) en fin, eso no incumbe ahora...El punto es el siguiente: llueve, tu vas saliendo del metro, de un centro comercial, de un Mc Droga o de algun sitio concurrido y transitado(hasta podria ser tu casa si hay gente pendiente de salir "cuando escampe") cuando llueve la gente se paraliza y se pone estupida, se queda parada en el borde de un techo, pero siempre en el refilon, nunca vas a ver gente esperando a que escampe echadas por ahi, en un banquito, apoyada a una pared, siempre estan en el borde de una salida pero no terminan de salir..imaginate la imagen, vas saliendo del metro, subiendo por las escaleras mecanicas de la estacion la california (si es que funcionan las escaleras), como vienes del subsuelo no te enteras de que esta lloviendo, hasta que oyes ese murmullo de la lluvia, los truenos y tal, y subes tu vista y te encuentras con un gentio atorado al refilon del techo, es decir, en la rayita pa no mojarse, pero atravesados pa que nadie entre ni salga, sin contar con el vaporon que hace cuando se concentra esa cantidad de personas bajo un techo sin la ventilacion deseable (se te empa~an los lentes,a mi me pasa), y te arrechas con todo ese gentio borrego...a que le temen??? no es mas que agua!!! lo mismo que bebemos o con lo q nos ba~amos!!! joder!. Nunca falta un oportunista..un vendedor de paraguas..nunca he visto a nadie comprar un paraguas cuando llueve, pero igual los oportunistas estan, alguien debe comprarles.

La teoria es la siguiente: la gente ve como heroes a aquellos pocos que se atreven a apartar a los atravesados y salir al agua, a mojarse, a seguir con su vida y con sus diligencias a pesar de q la lluvia diga q no, es en serio, intentenlo un dia..cuando llueva y se sientan atrapados en algun lugar lleno de gente temerosa al agua: inflen su pecho, pidan permiso y caminen, lancense a la calle, cuando lleven unos metros bajo la inclemente lluvia, volteen, y vean las caras de admiracion y asombro de la gente q queda atras...te ven como a superman...ahora imaginen lo siguiente...q mientras caminan empiece a sonar una musica heroica...jejeje(ya se que eso esta en otro post, pero me gusto), papapapaaaaaaaaapaaaapapapaaaaaaaapaaaaaa(la musica de superman)...y uds caminan bajo la lluvia, y la gente los ve y murmuran entre ellos....pero que valiente!!...jajaja, es en serio, pruebenlo un dia, ademas caminar bajo la lluvia es tripeante, eso si, cuidense del agua que salpican los carros pq esa si es bien nasty..

La vida en lounge

Desde hace que jode tiempo siempre he pensado que si me encontrara una lampara magica le pediria al genio estas 3 cosas:

1.- Una provicion vitalicia de caña

2.- Otra provicion vitalicia de caña

3.- Un soundtrack burda de tripa para compañar mi vida

Las primeras 2 son logica comun pero la tercera es la que mas de pinga es porque con un soundtrack la vida se haria mas sencilla y tripeante ¿o no?

Con un soundtrack uno podria hacer un monton de cosas mucho mejor de lo que se podrian hacer normalmente y ademas darte cuenta de que la estas cagando cuando te tocan el clasico trombon de "te pasaste de pajuo", para poner un ejemplo que de seguro el pana chovino apreciara, si te estas tirando a una jeva y derepente empieza a sonar un bajo y un sintetizador en tonada porno la caraja se volveria loca y eso serian horas y horas de demencia continua, ademas que te ganarias a una fan, una de muchas tipas que solo quieren hacerlo contigo porque con las demas personas faltaria el bajo despues de tenerlo cuando estaba en el acto contigo ¿o me equivoco señoritas?

Mientras estas chillin por la calle sin nada que hacer a excepcion de sostener un cigarro con tu boca y las manos metidas en los bolsillos, quedaria excelente un lounge o hasta un reggae jeje XD, ademas no tendrias que escuchar la mierda que sale a la calle, solo tu y tu soundtrack encima para arriba y para abajo, no habria que comprar CDplayers o Ipods o ese tipo de vainas por las que tienes que empeñar una bola y parte de la otra, si te van a patear el culo y sabes que vas a recibir una tunda de coñazos, la musica ayuda a patearle el culo aunque sea a una persona antes de comer suelo. Ademas, de todos los demas beneficios obvios como el de levantarse a un monton de jevas solo levantando una ceja y poniendo tu musica de fondo, ademas de que la gente te jale bola solo por andar escuchando tu musica que con tal....a ti no te costo un coño.

Empieza la defenestacion pareja cuando estas demasiado ebrio como para cambiar el CD pero suena la musica que quieres escuchar mientras saltas del techo de una mansion (que no es tuya) hasta la piscina y caes con estilo y luego si empieza musica de persecucion sales pirado porque sabes que eso significa que se acercan los pacos XD...en fin todo tendria mucho mas estilo solo con la adicion estrategica de musica a momentos de tu vida y si lo que te suena es puro lounge sabes que le estas dando duro a la vaina.

Shit, eso fue muy demente de mi parte, ya ni se que poner, empece pensando una vaina y termine viendo TV jejeje....pero eso no importa, el punto de toda esta vaina es ponerse a pensar en una vaina imposible ahora o en la que te tienen que taladrar la cabeza para instalarte el equipo XD, no importa solo quiero terminar preguntando ¿cual es tu soundtrack?

P.S: stratos, corregi esta entrada solo para que te dejes de quejar un rato asi que quita el metal y pon algo de lounge

"ke krajo dic ahí?"

Bueno, como es de costumbre y ustedes lo saben yo mismo me paseo por el blog a leer los nuevos post que colocan ustedes compañeros míos, con el fin de reír, compartir sus ideas y bueno, aportar en ocasiones mi visión personal respecto al tema. Ahora bien, dicho esto voy a compartir una visión personal con ustedes integrantes de este maravilloso medio de expresión y el resto de la gente.

Se trata de lo siguiente, estoy harto, harto de tener que leer día a día, bien sea en conversaciones del msn mensajes por mail cartas sobres, e inclusive entre los post de algunos de los nuestros integrantes, las siguientes "palabras": "q" "k" "x" "xq" "pro" y cualquiera de las variaciones donde en vez de ir la letra "c" esté una "k", porque te parezca que es más cool o lo que sea que tengas en mente...¬¬

Me molesta y más que eso; Me preocupa que en nuestro medio de expresión contra lo que nos venga en gana, algunos se expresen de esa manera. Hablar contra lo que nos provoque no significa que tener identidad con lo nuestro es algo anticuado o de pendejos; Es más, escribir nuestro idioma como debe ser es un simbolo ... si no escribes como debe ser, es porque no valoras lo que tienes como propio, y prefieres algo más, es como una columna, mal hecha, un soporte mal fijado, un ranchito en vargas...

en fin y para terminar espero no volver a ver en nuestro respetable medio, más de estas "palabras" y bueno, un dato, para aquellos que sencillamente la fuerza de costumbre los han llevado a ese deplorable estado donde pueden escribir con facilidad la frase "jodida kchi-k-ma krakomaníak" que redacten en word, y luego copien y peguen para evitar esto de descifrar que carajo dice ahí.

Bueno, ya para finalizar los dejo con una reflexión y una frase para su beneficio propio en la posteridad.

"A la torta de cambur se le denomina "torta de señorita" porque no lleva huevo, pues si es así. Al bizcocho se le debe llamar "la torta de las esplendidas", porque como mínimo lleva 12 huevos y un litro de leche, Gózalo..."
por: Stratos, Jhon Bonachon y Olga (la señora de servicio)

"el que se queda de último en la cocina con el abuelo pierde... Gózalo "
por: Fidel castro

PD: gracias al chovino por apoyar la noción y sus ideas.

MANUAL PARA DARTE LAS LENGUAS CON UNA ESPLENDIDA O CUALQUIERA QUE QUIERAS PROCEDER

OK bueno gente me di cuenta de esto durante una salida con una amiga y eventualmente llegamos al punto de darnos las lenguas... jajaja.
1rº Pa eso no hay q dar muchas vueltas!!
2dºLa invitas a comer tipo sencillo... algo donde no se gaste mucho y no se necesite suerter!!!
3rºLuego se te ocurre la idea del cine!! y bueno van al cine sin ningún derecho a protestar.
(A ella eventualmente le dará frío porque no lleva suéter, cosa q tu tampoco harás!! porque sino ella te pedirá el tuyo y se jodería el plan )
4tºEn el momento q ella te diga q tiene frío, tu mostraras poco interés y frotaras tu brazos con el de ella por pocos segundos (como el q no quiere la cosa) y pararas cosa q le des solo un poco de calor.
5toElla seguirá temblando del frío, en este momento sin preguntar ni nada, la abrazaras y podras frotarla con caricias y lo q se te ocurra!!(RECUERDA Q ESTAS EN UNA SALA DE CINE NO TE PONGAS CON MORBOSIDADES)
6tºElla eventualmente girara su cara hacia la tuya y PAMM es el momento de proceder cautelosamente. Midiendo el terreno q tiene por delante y no te vayas a estrellar de frente contra un muro de concreto)

Ahora surge el problema de lo q ella va a decir después del suceso y después q salgan de la ala del cine. Aquí la pues depende de ti. Pero te daré dos sugerencia para dos ejemplos distintos.

Nro1 Si quieres algo serio puede decir algo como no lo pude soportar tanto tiempo, teniéndote tan cerca y sin poder besar tus labios ahora espero poder hacerlo todos los días. Cursi pero funciona.

Nro2 En caso de no ser nada serio (cosa q arrecha a la mayoría de las mujeres a menos que sean unas esplendidas) me deje llevar por el momento q esto no pase a mas!!


Buenos espero haber llenado a nuestro compañeros lectores con algo de conocimiento, y si ya lo sabias y eres miembro del blog PORQ NO LO ESCRIBISTE ANTES!! Así que dejen sus comments les responderé gustosamente cualquier pregunta.

Sobre los niñitos con fusil

"Q lance la primera piedra el q no le tenga arrechera a los militares sea de forma directa o indirecta" por supuesto q digo esto en la calle y el militar mas cercano a 10 mts de diametro va a sacar un revolver y me llenara de tiros sin ninguna consideracion por la vida de los q esten a su alrededor como el propio malandro en fuego cruzado.

Tengo q empezar a hablar, no, kejarme XD de eso xq desde todo el peo politico (q no kiero mencionar para no contaminar el blog) ahora en venezuela el q tiene la ultima palabra en una discusion es el q tenga la pistola mas grande y bueno si salen de su casa o simplemente ven las noticias ya estaran familiarizados con este hecho, pro la policia y los malandros son una vaina aparte xq tambien pasa en esa liga (cosa q no me podria arrechar mas).

La vaina es q (clasificandolos en rango de peligrosidad personal) un malandro te saca una pistola siempre y cuando se cumplan las siguientes condiciones:
- estas en su zona
- tiene a los panas cerca(no necesariamente visibles pro cerca)

Un paco te saca el arma siempre y cuando:
- estes en su zona o si estan fuera de servicio, en un area cercana a su casa o divison policiaca(cabe acotar q la zona del paco es mas amplia q la del malandro)
- te le revires y/o le niegues las drogas q traes(si se da el caso de andar con sustancias ilegales encima)

Pero con los militares es mas arrecho todavia xq ellos son los q pueden portar las armas mas de pinga mientras uno trae un puñal y se lo decomisan...y bueno eso esta bien hasta cierto punto xq se supone q les estamos confiando la seguridad nacional pro explikenme una vaina los allegados a militares, xq coño tienen q sacarle el arma a todo akel q les caiga mal?

Lo digo xq hoy un tipo andaba tratando de subir una nevera por el ascensor sin permiso dado q era a las 10 de la noche cosa q no esta permitida por la junta de condominio, entonces como mi madre es parte de la junta antes mencionada salio a reclamarle q no podia hacer tal cosa, una nevera por el ascensor a esa hora iba a joderle la paciencia y en algunos casos el sueño a los demas inkilinos del edificio pro aun asi despues de ser advertido el pana no keria dejar la faena hasta pedir el permiso o al menos hacerlo a una hora menos bastarda...resulta q mi mama se arrecho y le empezo a decir cualkier cantidad de razones para no subirla(q se aplican porsupesto) pro el bicho seguia renuente...a todas estas el carajo(q vivia en uno de los pisos de arriba) traia consigo a un pana q por casualidad era militar pro q en ese momento por supuesto no tenia ningun poder legal sobre la situacion ya q estaba fuera de servicio(esta claro q ese militar no vivia en la residencia y solo estaba ahi xq acompañaba al inkilino molesto).

Al militar(al q apartir de ahora me empezare a referir como el "marica") se le ocurrio q podia meterse en esa discusion y ganar xq tiene acceso a pistolas mas grandes de las q mi madre podra usar en su vida, pro ella terca como es le sabia a culo eso y siguio discutiendo con el inkilino. Llego el momento en el q el marica empezo a mandar a callar a mi madre de forma irrespetuosa asi q ella solo le respondio al marica "callese usted, no tiene ningun poder aki xq esta es mi casa y usted es un intruso", el caso es q por lo ruidosa de la discusion ya habian varios espectadores pro todos tratando de usar el asensor q tenian parado el inkilino abusador y el marica. En fin, resulta q a todas estas el marica se arrecha y empieza a revisar su bolso respectivo en busca de algo (q yo supongo seria un arma para mandar a callar a mi madre con mayor efectividad). Supongo q los espectadores(mi padre incluido) concordaron con mi asumcion xq todos se pusieron a su alrededor en "formacion de robo"(ya saben, ese circulo q contiene a la victima para ponerse intimidantes) asi q el carajo se cago(supongo q no tenia suficientes balas para todo el mundo jeje), disimulo y cerro el bolso sin sacar un coño, acto seguido se fue.

A lo q viene mi pregunta, ¿es q acaso el q tiene la pistola mas grande tiene la razon? xq aparentemente eso es lo q gana una discusion hoy en dia y es una cosa q en serio no kiero creer, todavia tengo suficiente estima en la gente de crackass como para seguir diciendo a punta de fe ciega "no, aki la gente todavia puede resolver sus diferencias por medio del dialogo no-violento"

Por favor si les parece kiero seguir siendo un ignorante asi q refutenme esta hipotesis con comments xq de verdad kiero seguir pensando positivamente a pesar q la mierda me llegue al nivel del cuello...

Usos y desusos del papel higiénico..

Alguien alguna vez había pensado que el papel tuale iba a tener modo de uso impreso en su paquete..?, no verdad?, yo tampoco, hasta que hoy, y por mera casualidad lo descubrí..El empaque especifica como “modo de uso” lo siguiente: “papel higiénico”…..que mal, a mí me pareció un poco escueto y falto de información, así que decidí redactar un pequeño instructivo sobre el modo de uso del papel tuale..obviamente este instructivo tendrá muchas variantes, y será muy flexible dependiendo de si eres de los que lo enrollan, lo doblan, o de los que hacen una pelota…o si eres de los que ahorra o despilfarra, pero es algo básico que deberíamos proponer se imprima en los empaques de papel de baño de ahora en adelante.

INSTRUCCIONES DE USO DEL PAPEL HIGIENICO:

1. Si va a usarlo para limpiarse el culo:

1.- Tome la cantidad de papel que ud considere necesaria.

2.- Enrolle, doble, o haga una pelota con el mismo.

3.- Coloque el papel doblado, enrollado o apelotonado en su mano hábil.

4.- Con su mano libre aparte la nalga correspondiente a la mano libre.

5.- Con su mano empapelada pásela por la zona sucia, de abajo hacia arriba.(no quiere ensuciarse las bolas o la chocha) XD.

6.- Si puede, doble el papel para aprovechar el otro lado.

7.- Repita la operación si es necesario.

8.- Deseche el papel sucio, si lo hace por la poceta hágalo como quiera, si lo hace en papelera, piense en los demás y no deje el tacho mirando al techo.

2. Si va a usarlo como arma o para pegar en techos y paredes:

1.- Tome la cantidad de papel que ud considere necesaria.

2.- Haga una pelota con el mismo(acá no hay mas opción).

3.- Moje con agua, meao o cualquier líquido desagradable.

4.- Fije su objetivo.

5.- Arroje con la fuerza y puntería deseada para causar el caos.

3. Si va a usarlo como serpentina:

1.- Suelte las hojas iniciales del papel.

2.- Deje guindando unas cuantas hojas a manera de cola.

3.- Lance con dirección ascendente y con mucha fuerza.

4.- Disfrute.

Estos son algunos usos que se me ocurren por el momento, y los pasos para usarlos como digo. Ahí lo dejo, a ver que les parece.

noticias y aprendizajes del dia de hoy

Noticias del dia de hoy...hoy, despues de que sali de la ofc de mariperez y me vine a la de bello monte..despues de eso fui al banco e hice diligencias...mientras estaba en el banco me llamo una gente de una empresa de publicidad que yo habia contratado para decirme q ya me estaban esperando en mariperez, por lo tanto, todo loco y apurado resolvi por matar 2 pajaros de un solo tiro y cumplir mi sueño de andar en moto y llegar rapido a la otra ofc para atender a esa gente...entonces hable con Mena (el compadre de mi papa y cuya palabra favorita es "puyala") el me presto su moto mientras el estaba aca en la ofc de mi papa...asi q yo sali raudo y veloz hacia mi cita laboral...aki empieza lo bueno de la cosa...sin haber rodado mas de 1 km, pasando frente al cc el recreo, la moto acelero mas de lo esperado y fui a dar contra un bello fiat uno plateado y de retruque contra un carro blanco...yo me cague, obviamente, pero afortunadamente no le paso nada a nadie ni a ninguno de los 3 vehiculos implicados, afortunadamente tambien, la gente fue amigable y tipo ni pendien pues, si no paso nada, seguimos...afortunadamente tampoco nos vio un fiscal que estaba mas adelante y no vino a martillarnos....segui...rode de lo mas trankilo, de pana como una monja vieja, leeeeento, sin meterme entre carros, en fin..calandome la cola igualito que con mi camioneta...pero trankilo...asi llegue a mariperez...hice lo que tenia que hacer, volvi a revisar la moto...no tenia nada....alivio...


EL REGRESO: de regreso me monte en el vehiculo de dos ruedas, baje tipo trankilo, sin peos, pare en un mrw para preguntar una cosa de un envio...full caro, pero en ese momento no importaba...me volvi a montar en la moto y segui calle abajo, pare en el semaforo todo trankilo, al pasar por debajo del elevado, iba a hacer un cruce a la izquierda cuando se me presento una situacion....un autobus venia contra mi, y para no correr el riesgo de ser arrollado...frené....mala idea...al frenar la moto patinó y fui a dar contra la acera(despues de pasar de todas formas frente al autobus)...cai sobre mi lado derecho y me deslice unos cuantos metros...afortunadamente no me paso nada...bueno, se ensucio el pantalon y ya...pero la moto....se revento la maletica, y se rayó todo el lado derecho de la moto dado que dio suelo contra la acera, una vez mas repito, yo estoy bien, me levante de una, levante la moto y segui pq me senti vulnerable al hampa...al arrancar un policia metropolitano de los motorizados se me pone al lado...ahi si que me cague...yo no tengo licencia pa manejar moto...pense que me iba a martillar, pero todo lo contrario...fue todo solidario, me pregunto si estaba bien, y si queria que me acompañara al hospital...yo le dije que estaba todo ok ...y el dijo que me trankilizara que eso le pasaba a cualkiera..yo le dije: gracias! y el acelero y siguio su camino...yo continue hacia bello monte nuevamente...ahora no como una monja vieja, sino como una monja vieja y ciega...es decir, mas lento que el caballo del malo y mas alerta que catire en carcel...llegue ya sin contratiempos mientras sentia las miradas de burla de la gente que veia la maletica de la moto vuelta shit...al llegar aca, le dije a mena, le mostre los daños y el bicho se lo tomo con soda, me dijo que no importaba si yo estaba bien...pero tengo que pagar los daños...asi q basicamente ahora estoy mas quebrado que antes...y ya no puedo ni comerme un perro...bueno, no es malo en general, gracias a este peo aprendere algo...aprendi que algunos policias si son panas, o no se si es q el pana aplico lo de la solidaridad motorizada y por eso no jodio...y aprendi q uno no debe tomar cosas prestadas si no estan aseguradas...

PD: se aceptan donaciones...en serio, pq reparar esa mierda me va a costar ayuda...comments???

La leyenda del Paro (parte 2)

Marico!!! ya estamos en agosto!!! q demencia con este blog esta en modo cucaracha, bueno dejenme seguir con la historia q empece hace un mes y darles la segunda parte para ver q les parece pro solo xq ya no se me ocurre nada q escribir jejeje XD

Resulta q seguimos en nuestro rumbo los tres dementes sin ganas de seguir viviendo la vida normal de la sobriedad y caminamos hasta las cercanias del centro lido, por ese sector la cantidad de rarezas fue inmesurable pro entre ellas destacaban 2: un carajo q hasta la luna de hoy me sigo preguntando q kiso decir cuando pregunto "pana kieres comprar una serpiente?" no tengo idea de xq un carajo a plena luz del dia en medio de la calle me keria vender una serpiente o si estaba ofreciendome alguna clase de droga o si eso era alguna clase de codigo para sexo gay y me kede pensando en esa vaina sin dar ninguna clase de respuesta o reaccion, por supuesto q mientras estaba con cara de pendejo uno de los dementes dijo "no gracias pana, la proxima vez" para q luego de q se fueran me dijera "marico no tengo idea de lo q acaba de pasar", nos reimos un rato como si estuvieramos high para despues encontrarnos con la segunda cosa q debe ser mencionada. El guru de los perros carakeños, un bicho como q 70 años o de 50 pro arruinado por las drogas con como 20 perros callejeros a su alrededor y nos kedamos un rato especulando q habra hecho ese tipo para tener tantos perros hasta q el bicho nos vio feo y por ende todos los perros tomaron pose de atake...jejeje ese mendigo parecia una vaina salida de un videojuego... por supuesto q por chacao ni altamira habia caña q nos pudieran vender e incluso en altamira teniamos a la policia encima con un convoy de patrullas siguiendonos por estar rondando cada licoreria conocida.

Finalmente llegamos hasta parke del este en donde nos empezaron a seguir 3 malandros q aparentemente estaban en el mismo plan q nosotros asi q empezamos a cruzar las calles en zig zag para joderlos un poco (asi de ladillados estabamos q nos pusimos a joder a los malandros solo por diversion XD) obviamente q cuando llego el momento de la bifurcacion nos fuimos por la romulo gallegos ya q habia mas chance por ahi pro llegamos a los ruices y nada, cada panaderia, licoreria y mercaducho estaba cerrado o seco...pro justo antes de q perdieramos la esperanza por la cercania q teniamos con el markes llegamos a la parte de los ruices...ya teniamos tan mareados a los malandros q a uno casi se lo lleva una moto pro ya era aburrido asi q seguimos pensando en la birra, la misma historia de todos lados hasta q encontramos un mierdero de lugar q se parecia a minipizza 77 de hace 40 años. Ya como lo veiamos como la ultima esperanza uno de los dementes se puso a hablar jerga politica de izkierda gubernamental (fue una de las mierdas mas graciosas q he visto en mi vida) y por nuestro quest fuimos recompensados con una birra para cada uno burda de regalada xq aparentemente el dueño penso q nos las mereciamos o eso me gustaria creer a mi, decidi comprarme una KR cola xq tambien en plan de eso iba y alli termino nuestro quest, con la recompensa deseada aunke a fin de cuentas nos kedamos en las misma xq no nos pudimos rascar jejeje XD.

Bien ahi termina la segunda parte de la leyenda pro todavia keda la parte mas cool, una q no le he contado a nadie y ni sikiera los 2 otros dementes la saben xq despues de la birra cada kien siguio su camino, asi q kedense para la proxima parte a la misma batihora por el mismo baticanal hasta q reciba feedback...claro si es q kieren oir mas por supuesto jejeje.

SOBRE EL QWAN Q TANTO QUERIAN SABER...

Este post va contra mi voluntad, debido a que algo tan elitesco no puede estar circulando así por así en un blog.. Aquello que no puede ser revelado al publico si es en cierta manera una forma de vida… Pero que la única razón que lo hago es porque la gente lo pedía como locos… aquí les presento la punta del iceberg, de lo q es el QWAN espero que lo disfruten.

[-QWAN-] Dicese de ese no-se-que que poseen algunas personas, inadquerible, personal e intransferible, más que algo físico se percibe como un DON, un aura, una elevación de actitud-cuerpo-Espíritu que provoca una atracción especialmente fuerte por parte de las de más personas, no es identificable mas que por unos cuantos afortunados "técnicos" que llevan años en el estudio de esta teoría, cualquier persona que esté buena o sienta o sea agraciada en
términos físicos (sexuales) no es necesariamente poseedor(a) del QWAN, esto solo pude ser determinado por un cuerpo colegiado de estos filósofos anteriormente mencionados, cualquier
persona que afirme poseer este don solo logra alejarse más de conseguirlo. En Venezuela se encuentran tres (3) de estos filósofos, , Altos estudiosos y desarrolladores de la teoría del QWAN. Estos tres filósofos suelen reunirse para discutir sus nuevas ideas y sus candidatos para ser nombrados poseedores del QWAN, en caso de ser una de las personas poseedoras del DON, serás notificado inmediatamente al percibirlo por alguno de los filósofos alrededor del planeta de la siguiente manera: “posees el QWAN” sin más explicaciones ni implicaciones, pero recuerda que todo don acarrea una gran responsabilidad y como todo, podrías perderlo en caso de caer en cuestiones NO validas o en caso de utilizar tu DON para crear el mal o el sufrimiento a los de más.