Thursday, October 26, 2006

Sobre cosas que hay que tener claras

Bueno bueno, discutíamos ayer en una de estas conversaciones por msn, el ñoño popular y yo, sobre cosas que hay que tener claras en alguna relación. toda esta divagación derivada por la situación de un pobre combatiente que está apunto de perder una contienda que alguna vez ganó...
Sucede que hay cosas que nos estan perjudicando y que lo peor de todo es que es culpa nuesta, cosas bien como lo explicaba la teoría de las putas y las esplendidas, pero entre ellas en la converzación de ayer salieron las siguientes: el agradecimiento, la paciencia, y el tiempo.

me explico, resulta ser que muchos carajos van y ligan con una chica, ¿cierto? pero luego resulta que ella por un supuesto "temor al compromiso" te sale con una paja de estas locas de "amigos con derecho" donde hacen exaaactamente lo mismo que los novios. Que es, dejandonos de wevonadas, tirar, y alguna combinación entre cine, helados, teatro, charla y se acabo.
¿Por qué coño? no se enserian de una vez? No sé, capaz le das pena... pero que se hace, te estan dando algo almenos ¿no? Pues yo te diré que coño se hace, para que no sigas dando pena, y te quites esas malas mañas que a la final nos perjudican a todos.

-Agradecimiento

Primero y principal quitate de la cabeza que te estan dando algo, porque precisamente la consecuencia inmediata de recibir algo es agradecer, y precisamente ese es el primer error, tú no tienes que agradecer que gracias a dios, belcebú, y venus, tu patrona... la chica te paró bolas y ahora está contigo, la chica debería estar contigo por que le gustastes, o porque le gustó tu carro o tu plata, pero en fin de igualmanera ella debe estar agradecida de que tu carro tu plata o tú le paren bolas, así que quitate esas ideas de la cabeza, agradecidos deben estar ambos.

-Paciencia

Señores la paciencia es un obstaculo, que te hace perder el tiempo, no hay que tener paciencia, estrarás pensando "coño pero sin paciencia voy a ser un desenfrenado entonces incapaz de medir o analizar situaciones" no, no se trata de que seas un animal descarriado, se trata de tomarte lapsos limitados de acuerdo al tamaño del problema, y evitar caer en esto de la tolerancia...porque con ese cuento de la paciencia o tolerancia, solo queda la costumbre. y bueno, nos dejarás mal.

-Tiempo

entre otra cosas, supon que estuvistes un mes tratando de lograrlo con esta chica en cuestión, ok y lo lograstes y la felicidad es contigo y luego todo da una vuelta porque la luna está pasando hoy por el signo de capricornio, cuarto menguante del ascendente nose que verga, y el queso de la tostada, lo que causó que la chama chevere con quien estabas, diera un giro de 360º y se fijara en un ex-convicto en crack, que según sus palabras "el no es bruto, el tiene inteligencia callejera" habilidades como caminar por los cortijos a las 3 am y frecuenta sancristobal por questiones de "negocios" y afines, y luego de esot te comienzan a regular todo y eres un esclavo y se genera un peo y se quieren dar "un tiempo" T_T dios... pana las vainas son o no son, lo ridiculo de la vaina es que en ese tiempo si que estas perdiendo el tiempo, porque si te pones a ver estás dependiendo de su lapso para tomar la desicion (si es que ya no lo tiene claro y solo le da miedo decirte, o no sabe como) y mientras andas sacandote los mocos probablemente pasandola mal por tanto esperar, incluso hasta pidiendo perdon, o preguntandote porque, mientras podrías haber hecho lo que siempre se hace,(vas sales un día te caes a curda con los panas, y al día siguiente te preguntas ok, ¿cual viene?) si te vez en esa situación no tengas paciencia, pregunta de una vez, y si te salen con alguna de esas vainas de "hay no no me presiones" dí "no te presiono, solo no me gusta perder el tiempo" y ya, así no quedas como un pendejo al final y colaboras por un mundo más serio.

los dejo con el nombre de esta campaña y la consignia 07-06

CAMPAÑA HONESTIDAD POR UN MUNDO MÁS SERIO
"porque no es lo mismo andar de flor en flor que con gente que valga la pena. Gózalo"
juan pablo II

Thursday, October 19, 2006

¿DIME QUE ES?

Arte por EL CHUNIORRR!!

Describiendo lo que veo

Bueno veo un hombre sentado frenta auna computadora, mientras otro habla por telefono uno se revisa la oreja porq se acaba de abrir un piercing.. un carro acaba de pasar por un charco. una señora se rie de otra mientras le cuneta algo q supongo.. un niño sale corriendo de la mano de su papa se lanza a cruzar la calle Y PAFFFF se lo llevo un carro verde. le gete se aglomera y el niño tiene la cabeza roja de la sangre.. llego la ambulacia montaorn al noño elpapa llora mientras habla por el cel. Y yo lo veo todo desde la ventana de mi ksa! interesnate.

22 Razones para Mandarlo todo a la mierda y meterse a hippie






1.- No te importa el real.
2.- No tienes real.
3.- Vives en cualquier parte, asi que no piensas en la renta.
4.- Vives con una comuna hippie donde hay chicas hippies dispuestas a tener sexo sin rollos con culquiera de la comuna.
5.- No te importa como hueles, ni como huelen los otros hippies asi que no te ba~as; ahorras agua y jabon asi que contribuyes a la ecologia.
6.- Tienes poca ropa asi que es facil hacer el bolso cuando sales de viaje.
7.- Sales de viaje a menudo.
8.- En caso de hambre extrema puedes sobrevivir comiendo tus propios piojos.
9.- Fumas ghanya libre e impunemente.
10.- Comercias ghanya libre e impunemente.
11.- Vives de vender artesanias que tu mismo haces.
12.- No importa si son feas o inutiles ya que siempre puedes alegar que son expresion de "tu arte" y tu manera de pensar. (ojo, esa razon no cuenta si eres ponketo-anarkista y quieres justificar tu depravada vestimenta).
13.- Como apestas, la gente se aleja de ti en el metro y el autobus, asi que no violan tu espacio vital, vas mas comodo y quizas hasta sentado.
14.- Como andas en cholas(sandalias para los gays), suprimes las medias y su costo, asi como su lavado.
15.- No te afeitas, asi que eliminas perder ese tiempo y el uso de los productos que ello implica.
16.- No te cortas el pelo, asi que ahorras, no vas a "sandro", y no andas con esa picazon en el cuello que da despues de ir a cortarse.
17.- Todas tus pertenencias caben en un bolso de indigena boliviano asi que es facil mudarse a otra comuna donde las chicas esten mas chevere.
18.- Eres pana de todos, todos te caen bien.
19.- Hablas de temas "importantes" para la humanidad.
20.- Puedes comer en los comedores populares "For Free" ya que luces como indigente.
21.- Eres tan ladillao hablando y de lo que hablas que solo te dedicas a hacerte el interesante cerca del ateneo y bellas artes.
22.- Puedes criticar cualquier cosa y no utilizar ningun argumento valido solo porque eres hippie.
22(Bis).- La marihuana es el principal aderezo para tus comidas y lo echas hasta en la torta.

Monday, October 16, 2006

De vuelta entre los vivos

Pues sí, hace tiempo que no escribía, pero bueno, surgieron ciertas cosas, cualquier vaina que se yo... en fin, esto no se muere, siempre que siga habiendo gente estúpida en el mundo seguirá vivo este blog así que sigan pasando por aca, siempre habrá algo.

Bueno, vamos con esto, será que alguno de ustedes lectores a abordado el metro últimamente en plaza venezuela? huh? bueno no se ustedes pero yo sí, y les voy a decir una vaina, pronto la palabra metro pasará a ser o sinonimo de caos , o de estupidez en su defecto. Pues resulta ser que con no bastarles ese genial invento de la linea 4, los individuos estos se han inventado un avanzado "sietema de organización" colocando en el suelo a los lados de las puertas de los vagones que llegarán de un momento a otro, unas líneas amarillas que asemejan un laberinto, por donde el peatón (un ciudadano responsable que se desplaza vulgarmente "a pie") debe circular en "orden" para poder abordar el vagón una vez que la gente lo desaloje lo ridiculo de la vaina, es que las líneas dispuestas asemejan una jodida retícula y adicionalmente en cada una de las puertas hay un respectivo monigote que regula la circulación de entrada y salida del vagón, y depende de su estado de animo la cantidad de gente que pueda entrar o no... Ok la cosa es la siguiente, cualquier individuo que no esté al tanto de la situacion con el metro en Caracas podría afirmar que este sistema de "organización" es bueno, porque finalmente permite que las personas se desplazen de manera fluida y organizada como entes respetables de la sociedad, Pero viendolo desde otro punto de vista, no es más bien retrogrado el poner a unas 3000 personas hacer fila como al ganado para que puedan entrar organizadamente como el ganado al matadero? yo, anteriormente al sistema impuesto entraba por lo menos en el 2do o 3er metro que pasaba, pero con ese sisteminta tengo que esperar como 5 para lograrlo, y pasar arrechera cada vez que veo que lento se mueven los demás. Es verdad , antes todo era un desmadre, carajas embarazadas o con recien nacidos en ese caos tratando dentrar o salir arrollados por la multitud, pero coño, entre el desmadre almenos cabíamos todos no? no necesitabamos de un comandante de arado que nos instruyera en como caminar y que nos dijera "no ya no caben más" o "caminen hasta el final del andén que hay más espacio" para poder entrar al jodido vagón, Hasta las viejas hacían deporte, sabían metercoñazo y los daban bien duro las coños esas, pero los daban, ahora no... ahora se esperan sus 30 trenes y entran despacio, mientras todos los demás esperan, antes corrían las coño e madres.... en fin todos los días hago mi jodida colita burocrática gay, y de vez en cuando ve a uno o 2 que no le paran bolas y se meten pa dentro cegados a la antigua, muchos los llaman abusadores... yo creo que más bien son héroes. Para terminar y como no veo de que otra forma lo podemos combatir pues dejo aca el plan de contingencia.

PLAN DE CONTINGENCIA VS C.A. METRO DE CARACAS

- En el trayecto chacaito-sabanagrande-plaza venezuela: En la mitad del trayecto gritar junto a otro acompañante la palabra "PANICO!!!!!!" repetidamente hasta que a una vieja le de un paro

-En los andenes congestionados gritar desenfrenadamente "el violador" mientras corres y señalas atrás a un punto ciego, con la finalidad de que alguien resulte abatido por la multitud, o bien que un poco de señoritas salgan corriendo desesperadas.

- suelta algúna alimaña desagradable en el vagón, tipo un sapo, un cigarrón unos escarabajos, etc.

Bueno pueden sumarle más a las antes mencionadas se muy bien que esto no areglará nada, pero ya que no se puede arreglar pues hacemos como a los televisores "ah está jodiendo?" PAFF un coñazo en la parte superior a ver si se arregla.

Como siempre aca les dejo el clásico comentario para terminar

"en el metro todos quieren agarrar el palo" un chino

"
si el Funkete fuera un super héroe, El manduco sería su archi-enemigo, Gózalo" Fidel Castro

Saturday, October 14, 2006

Esta mielda je murio

no se si uds perciben lo mismo.....pero yo siento que este blog se murio....hace tiempo que no se leen post nuevos, ni se leen comentarios a los post...se nos acabo la creatividad(o el ron nos la mato...seamos sinceros), no tenemos nuevas visitas...que nos pasa compa~eros?, ya no hay vivencias? o hay demasiada ladilla pa escribirlas?, yo obviamente soy uno de los culpables al dejar de escribir...pero les pido a todos que le den una colaboracion pa q no muera...o bueno, lo matamos y le hacemos un velorio...con mucho ron claro.....cualquier vaina...

Friday, October 06, 2006

Avioncitos de Papel

Gente no me recordaba de lo divertido y lo entretenido q es hacer avioncitos de papel... Si estoy ladillado en las clases de historia de las formas... La cosa es q no estoy haciendo los tipicos avioncitos de papel q vana volar grandes distancias, estoy haiendo los tipo origami WEEEE!, hasta ahora tengo una floto de 10 aviones tipo nave espacial para atacar a cual quier compañero de clases en un momento de estrema ladilla o q se quede dormido durante estas 3 horas inmamables.
Mi flota esta constituida por:

3 Aviones Despertadores: Estos son los indicados y los q usare para despertar a todo aquel idiota q se quede dormido en el salon con la boca abierta, es el tamaño ideal ya q es similar a la de una pastilla de IBUPROFEN de 500mg, es el tamaño para q entre en la boca e incluso su gargnta y le cause una repentina manera de despertarse y cause gracia para el salon y por supuesto a mi.. XD

4Aviones Buzos: Estos aviones tiene un tamano de una moneda de 50bs, estos aviones los utilizare para mi entrtenimiento solo cuanod vea alguna chica q posea un escote lo suficientemente notable o con un lindo declive... "MARICO PERO TU TAS LOCO... LO Q TE PUEDEN PEGAR ES UNA CACHETADA!!!" si me la pegan me reire mas por se q cumplio la funcion de entretenimiento y me la daran fuera del salon WEEEE!!! JAJAJA XD.

3Aviones DateDuro: Estos son los mas grandes y su uso sera tipo BOLA PARA JOFFRE!! JAJAJAJA XD todos aquellos individuos del salon q hagan algun comentario idiota o q sea una repuesta a algun comentario q yo haga(cosa rara porq es una clase muyyyyyyyy ladilla!!) recibiran uno de estos aviones!! ( si ya se q esta flota va a tener q triplicar su numero) pero el proceso es a paso de vencedores.

Bueno para despedirme compañeros si por internet consiuen mas planos para hacer aviones tipo origamis espero q me pasen los links para asi tener una diversidad mayor de aviones y los de los cohetes tambien sirven porq se adaptarian a la situacion!!

PS: ESTABA MUY LADILLADO DURANTE ESA CLASES EL DIA HOY!! Entiendanme

Thursday, October 05, 2006

Sobre el bufon inteligente y el rey estupido

Acabo de salir de ver con otros 2 dementes la pelicula elipsis(que por cierto recomiendo para los ñoños por la demencia del guion, para los chombos porque sale media teta de gaby espino XD y para los hipsters porque sale un carajo que es snoop dog brasileño) el caso es que me siento en mi sala de cine y si en ese momento era MI sala de cine porque yo estaba hablando paja sin importarme los demas y estaban los previews de otras peliculas. Resulta que empieza la pelicula y bueno aceptemoslo, empezo algo lenta y tenia matices de cine de hollywood pero despues se puso intensa e inteligente asi que me la comence a tripear que jode pero luego sucedio que empezaron a pasar unas partes de comedia para bajar la tension un poquito y los mamones de la fila de atras se pusieron a hablar mariqueras y a joderme la paciencia...cabe acotar que ya que todos los pendejos no me dejaban ver la pelicula puedo decir que me expropiaron el pomper, es decir me robaron la sala de cine a punta de idiotez y me empece a alebrestar o para ponerlo en terminos mas generales estaba mas encabronado que periquero en misa.

Resulta que al final la gente al fin habia cerrado la boca y yo crei que era porque al fin habian comprendido que la pelicula era demasiado PRO como para decir vainas como "...pero ah vaina, mamaselo de una vez..." pero NO despues uno de los dementes me dijo que oyo a una de las cotufas de atras diciendo "pero...no entiendo..." que mamones de verdad...VAYANSE A VER PORNO COÑO!!! eso no tiene argumento y va directo a lo que ustedes quieren putas cotufas.

Eso me lleva a lo que queria decir, en estos ultimos años el cine venezolano se ha estado poniendo bueno, coño, secuestro express fue una pelicula bien arrecha y luego me vienen con esta vaina asi que se puede decir que el cine esta poniendose mas de pinga cada dia, pero cada vez que veo una de esas peliculas siempre hay un monton de idiotas que me estan jodiendo la vaina haciendo excusas de chistes que lo que hacen es no dejarme oir el verdadero dialogo y libreto que estan pasando y eso que las peliculas son vainas para entretener a esta gente. Pero que coño les pasa? es que estan metiendo drogas en las cotufas? la gente se vuelve mas estupida mientras mas peliculas arrechas ven? que bolas de verdad hagan la prueba, mientras mejor sea la pelicula mas repleta estara la sala de pendejos...eso simplemente me deja con una conclusion, mientras mas inteligente es el bufon que entretiene al rey mas imbecil es la gente que paga por irlo a ver.

P.S: yo estoy seguro que mas de uno de esos maricas que me estaban jodiendo la pelicula eran estudiantes de cine a los que el profesor les dijo que vieran elipsis

Tuesday, October 03, 2006

El bueno, el malo y el feo

Yo soy un vago, soy un pana que le huye al trabajo, mientras unos se fajan, yo me escapo, cuando los cretinos se enredan, yo mando, pero cuando nadie hace nada, me fajo, pero siempre prefiero estar a un lado, pensando, recomendando, diciendo a los cretinos como ser mas efectivos dentro de su hediondo trabajo. Siendo el celebre silente detras de la vaina, mas que el brazo cargando la lanza.


Pd: esto no es cierto, el adicora crew lo sabe, solo que me gusto la rima de la vaina mientras pasaba la hora del burro en una clase que provocaba suicidio...