Sobre la mirada del loco...

Bueno, la verdad es que esto yo lo he explicado cientos de veces, pero me pareció apropiado expresarlo por este medio para los incautos.

La historia es la siguiente
desde tiempos inmemorables, desde que stratos el incapacitado para el crack fué concebido en este mundo jamás había cruzado por su mente la idea de pagar el 100% del costo que una cita con una chica conllevase, es decir, el se figuraba la cita ideal con la repartición de gastos 50/50, o si se quiere 60/40 (incluye el pago del estacionamiento + iva) Aunque por esto de ser un caballero, stratos nunca exigió el pago de una damisela por su entrada al cine, siempre sostuvo la idea de que pedirle a su cita que pagara su entrada era poco cortés; así que aplicaba métodos alternativos para mantener en balance su 50/50 o 60/40 según fuera el caso; métodos siempre funcionales y bien vistos, tales como al llegar a la taquilla pagar las 2 entradas sin preguntar, y si la chica es buena onda y bondadosa probablemente ella diría algo así tipo "no vale que pena, déjame pagar la entrada" stratos volteaba mientras ceñía el guiño y sonriente le decía "tu pagas el combo" Pero que sucedía si de pronto la chica en cuestión en la taquilla del cine no hacía mero comentario o se quedaba mirando al cielo... JA! en ese caso stratos acudía a una técnica ancestral conocida por unos cuantos como la poderosa "MIRADA DEL LOCO"

"Como el parpadeo centellante de un peñero en alta mar y más estruendoso que el mismo trueno, la mirada del loco es capaz de ver más allá de tu cartera, tu maquillaje, tus sonrisas falsas y tu ropa interior"
dicha técnica consiste en un juego de giros de cabeza a alta velocidad más fruncir el ceño en un momento determinado, mientras que con tu mano hábil sostienes firmemente la billetera... y va más o menos así.

1. en la taquilla del cine con tu mano hábil a sosteniendo la carteta aún sin salir más de 1/4 del bolsillo de tu pantalón debes girar la mirada unos 45º en contra posición a tu cita y sostener así un par de segundos a ver si la pana reacciona.

2. en vista de que la piltrafa esa se está haciendo la pendeja, vamos con el paso 2 el cual consiste dar un giro rápido pero en dirección a la cajera, fruncir el ceño mirar a tu cita de reojo y decir "dos entradas para tal" con tono de seriedad y un pequeño "HUH..." al final de la frase (sin haber sacado ni un bolívar de la cartera) si la pana era una caída de la mata capaz e interprete bien y se excuse, en ese caso has de hacer lo que el caballero stratos suele hacer (pagar la entrada y decirle que pague el combo románticon) si piltrafa resulta ser una piltrafa de verdad pues prosigue al paso 3

3. paso 3... en este momento te estarás diciendo "el coño de su madre" y bueno en parte es cierto, has perdido pero no desesperes compañero, recuerda que ese 50/50 al que quieres llegar es algo así como tu situación interior en este momento a los ojos de la susodicha, caminando por la cuerda floja del 50/50 donde en cualquier momento puedes pasar a ser 100% wevon o 100% caballero.
Bien te encuentras en la cola de los snacks... ha llegado el momento, ya pagaste las entradas, y no te dijo un coño, frente al mostrador te encuentras, con tu mano hábil a sosteniendo la carteta aún sin salir más de 1/4 del bolsillo de tu pantalón debes girar la mirada unos 45º en contra posición a tu cita y sostener así un par de segundos a ver si la pana reacciona inmediatamente volteas en dirección a su rostro clavando tus ojos en los suyos frunciendo el ceño con gran velocidad. y he ahí la mirada del loco, ella misma hará su trabajo te guiará en el resto de tu camino. Existen 3 resultados,
-la chica paga el combo (felicitaciones)
-la chica no paga y sigue haciéndose la loca (ya sabes que tipo de gente es felicitaciones disfruta la peli )
-la chica no paga pero te da besitos de compensación en el cine (esto pudo haber ocurrido en cualquiera de las otras 2 así que es tu peo campeón)

* si el resultado fué el tercero he aquí ecuaciones que debes meditar
-he quedado yo en el 50/50? o 60/40?
-seré 100% un caballero? seré 100% un wevon?
-seré yo un tipo con suficiente dinero para que todo esto no me moleste? y aún así, ¿quita eso la posibilidad de que yo sea o un wevon o un caballero? XD

bueno eso es todo, acá les dejo con una foto educativa de la mirada del loco

Candy Montain

Aprendamos de esta lección, y ve a ver si disfrutas el Candy Montain.

Y la cago de nuevo...(dedicado al pana de la guerra solitaria)

Estoy frente a la computadora y veo... veo q el mismo carajo anonimo me entretiene formando una pelea conmigo y que yo no le paro...veo que la misma pana, esta montandole la misma guerra al mismo pana por una vaina que yo dije sin pensar...

Es como ver una cucaracha volar sin cabeza al oir lo que dice la gente sin razon, como el olor de un borrador de pizarron o una botella partida al sol esperando estallar y destrozar un jardin digno de una pelicula de disney. Veo...y la cago de nuevo, baso mi vida en una estricta dieta de irla cagando de aqui para alla, soy como un pajaro que deja sus opiniones en tu bulto del colegio que dejas descuidado en el patio. Paso por la vida de nuevo, pienso...pienso y me rio de que soy una oveja, luego paro enciendo el cancer y me rio un poco mas. De repente me encuentro afuera y no se como sali... pienso de nuevo y esta vez me deprimo sin razon, pasa una chica y me deja su perfume que me trae recuerdos de epocas mejores... pienso y veo, pienso en mi propia ridiculez y veo que nadie habla como yo, pienso y me acomodo. Me da ladilla seguir viviendo pero no quiero empezar a buscar la mejor forma de morir para no causarle peos a los demas, luego rio, veo una llama frente a mis ojos y veo que encontre la forma mas marica de morir, no me importa y lleno de mis pulmones de humo de nuevo, asi la cago y la sigo cagando.

Salgo de mi trance y me encuentro de nuevo frente la computadora, veo a stalone y me rio un rato. Es un drama de accion, pero no importa, yo me rio... y una cantidad infinita de voces rie conmigo dentro de mi, reflexiono y la cago otra vez. Me doy cuenta de que estoy loco y de que estoy harto de estarlo, veo un poco mas y me embriago, me embriago porque no me importa alucinar... asi que alucino y me lo tripeo, sueño sobre un libro en un lago del que salen pesadillas de mi niñez... asesino, asesino en mis sueños y me doy cuenta de que no importa...la cago, la cago porque despierto al asesinar y me encuentro en un charco de mi propio trago lleno de colillas de vicio gastado y por gastar, escribo un poco en un cuaderno y pienso en mentir pero no puedo, me siento demasiado emo para mentir asi que le relato a las hojas sobre lo que pense cuando estaba en la computadora y toda la travesia de mi mente distraida hasta el punto en el que estoy tratando de sacar a un murcielago de mi casa con el cuaderno.

me canso y lo tiro al piso despues de pasar su historia al teclado sin vida en el que tipeo ahora asi que me distraigo, publico y me voy... a cagarla de nuevo.

Manual del buen Rapero, o MC

Despues de pasar unos carnavales interesantes con ratos interesantes de liricas interesantes, y despues de escuchar cientos de veces al Maldito y a otros raperos blasfemos, y de rapear yo mismo evitando a toda costa las malas palabras, me propuse escribir este manual, el manual del buen rapero, no es nada contra nadie, solo quiero proseguir en mi cruzada de crear conciencia, al igual que lo hago en una cola bloqueando a los abusadores...aqui se los dejo, quizas, como este gobierno es tan chevere y tan social lo proclama ley organica., imaginenlo: Ley Organica de Responsabilidad Social de Raperos y Raperas de la Republica Bolivariana de Venezuela (LORSRRRBV)

Helo aqui:

1- No blasfemaras
2.-No Utilizaras malas palabras innesesariamente
3.-No seras seguidor de El Maldito
4.-No justificaras con tu pobreza toda tu desgracia
5.-No le echaras la culpa de tu pobreza a los ricos
6.-No seras un mal ejemplo
7.-No andaras buscando peo con los otros raperos
8.-No diras las cosas sexuales que hiciste con las hermanas, madres o abuelas de los otros MCs
9.-No pronunciaras palabras cuyo significado no conoces
10.-No echaras liricas mas rapido de lo que puedes pronunciar solo para impresionar
11.-No haras ademanes como si tuvieras picazon en los sobacos
12.-No hablaras de violencia y plomamentazon
13.-No hablaras de matar a los demas, recuerda que la competencia debe ser sana
14.-No te las echaras solo por tener un corillo mas grande que el de los demas
15.-No hablaras de tu vida en el barrio como si fueras superman
16.-No, y aclaro bien NO se justifica que por no tener padre y que tu mama no tenia real vayas a salir a matar y a joder a los demas
17.-No vas a tener menores de edad en tu crew, mandalos al colegio
18.-No es valido decir que te esfuerzas mucho en la vida si lo unico que haces es rapear
19.-Queda terminantemente prohibido tener mas de 3 hummers, esos carros contaminan mucho y no hay donde estacionar
20.-Intenta resaltar los buenos valores
21.-Deja de mover tus cadenas como si no fueran ya lo suficientemente grandes como para verlas
22.-Deja de hablar mal de los pacos, si estas vendiendo droga es justo que te den un plomazo
23.-Deja de decirle a los demas raperos que te mamen el guevo, eso es gay
24.-Queda prohibido tener mas de 3 mujeres, a menos que sean feas....hay que compartir
25.-Queda prohibido decir lo maravilloso que eres, si en realidad eres tan chevere la gente se dara cuenta sola
26.-Es obligatoria repartir una copia del libro "don Quijote de la Mancha" con cada copia de tu disco que se venda, aunque sea quemado
27.-Debes donar 500 bs a un horfanato cada vez que digas una groseria
28.-Caerse a tiros no es un deporte
29.-Si te ganaras 5 millones al mes no serias demasiado millonario, no serias dueño de un carajo, no serias ningun empresario
30.-Reitero, caerse a tiros no es necesario, juega domino o risk para resolver tus disputas
31.-Si aun sientes que debes demostrar tu hombria, caete a golpes, no uses armas
32.-Queda prohibido morderse las orejas en las peleas
33.-Intenta usar ropa de tu talla
34.-Amarrate los zapatos
35.-Andar mostrando tus reales no es cool


hasta ahi me da la cabeza...sugieran ustedes lo que les parezaca.....que yo no vine a aca a darles yesca....pero se los dejo pq me alebresta...todos son groseros, no es lirica honesta...hablan de la muerte como que no les molesta...pero lloran feo cuando les dan fiesta...los reto mis panas contesten como esta...sin malandreria sin sabor a fresa...

bueno, les deje una lirica, apesta pero no llega lejos, no se preocupen....agreguen en sus comments lo que le falte al manual.

Sentimiento para no tomar en cuenta

Ahora que acabamos de pasar por toda la demencia del 14 de febrero(el invento que le ha dado mas ganancias a la nestle) recordaba que se sentia ser gente y querer a otra persona y esa mierda que venden las tarjetas de san valentin. Esa vaina me llego cuando esaba yendo al cine en el "bolido 80" (la camioneta de mi madre que solo llega a 80kph) y por alguna razon me empece a sentir medio mal(despues me di cuenta que era una combinacion entre la cola y una caraja que puso su boca en automatico frente al microfono de la radio) asi que me puse a filosofar sobre el sentimiento de despecho.

Estar despechado es como un estado mental que funciona como mentalidad de colmena(todo el mundo sabe que coño significa tal y tal que no tiene sentido para personas fuera de la colmena) todas las personas que estan despechadas se entienden y comparten el mismo sentimiento de tristeza por las mismas ridiculeces(que son unas vainas mas locas que los despechados mismos),
de pana, hagan la prueba:

- Tomen como si se fueran a morir mañana con un pana o una pana y piensen en el momento mas triste de sus vidas que tuvieran que ver con un(a) ex-novi@, cacho, etc. a partir de ahi, solo dejen salir las cosas que tienen en la cabeza sin miedo al ridiculo.

- En el caso A(eres un dude que esta pasando su despecho con otro dude): Al principio van a hablar simplemente de que tan arrecho era estar con ella y como nos comprendian(esa vaina es un mito, ningun hombre entiende a las mujeres, ni las mujeres entienden a los hombres...sincerense chicas ustedes tienen tantas ganas de tirar como nosotros, la cosa es que quieren sexo y ademas que les mintamos hablando de nuestros...sentimientos? y que les digamos que son especiales...hey antes de que las qe no son asi se pongan a sacar el moñeco voodoo dejenme decirles algo, no todas son asi, hay algunas que estan burda de claras con su naturaleza asi que tiran cuando quieren tirar y tienen un man-bitch a quien golpear cuando se frustran o que les compra helado cuado no tienen dinero) en fin, estaba por...ah si... hablan de como esa era la unica mujer que los comprendia, a pesar que hablan sobre como 3 dependiendo de que tan engañado sea el pana, y luego es que empieza la lloradera...al final la noche termina con un silencio incomodo, frases machistas o auyidos de dolor a la luna(obviamente reiterando que depende de que tan engañado sea el pana con todo ese cuento de disney del amor eterno y eso).

- caso B(eres un dude que tiene como compañero de despecho a una chicaque no va pendiente de el): hablan, lo consuela, el pana trata de tomar ventaja de que esta con la cara en la piernas de la pana, patada en las bolas, fin de la noche.(me encanta cuando la vaina tiene tan pocas complicaciones pero por otro lado...es una patada en las bolas)

- Y finalmente en el caso C(eres un dude que esta pasando el despecho con una pana que va pendiente de tirar con el): 5 minutos de consuelo y luego sexo.

En fin, nada mas puedo poner las que he experimentado despues ustedes hagan las pruebas que quieran. a lo que iba al principio...ven? que demente es la vaina con los despechados, son como una raza aparte, no me lo tomen a mal... yo se que el sexo por lastima es tambien sexo pero que ladilla pana. Aparte de eso los carajos tienen un vocabulario cursi y sin sentido, asi que si eres como yo(fastidiosamente honesto) y te parece ridicula esa vaina, a menos que seas ua mujer vas a terminar cerca de un cuarto de las veces con una botella partida en el cuello por decir que alejandra, veronica o yorsemir no eran la gran vaina(cauchero estoy seguro de que al menos una vez te paso esa vaina).

Asi que cuando la gente empieza a darse cuenta de que las personas como yo no estamos hablando paja y salen del despecho entonces los despechados que quedan se ponen a reclutar gente hacendo canciones que nada mas entiendes si estas despechado que suenan cada vez que te sientes medio mal para ponerte humor de perro y porque pasa eso?

Respuesta: siempre estan poniendo las mismas 4 canciones en la radio pero no les paras bola hasta que te pones en despeche mode(no pun intended...maybe a little) y empiezas a medio entender la cancion.

Gente se que no es divertido estar molesto o feliz todo el tiempo a veces hay que drenar, pero no se pongan en plan de reclutas tampoco com si estar despechado fuera una moda... a menos que busquen sexo por lastima, en ese caso tiene mi bendicion. Lo unico que quiero decir con toda esta demencia(como si fuera nuevo que escriba una entrada para decir una sola cosa al final) es que la gente es gente y vienen de a coñazo asi que a menos que hayan pasado 10 años con la misma persona y despues los hayan dejado dejense de paja porque todo eso es la emocion de tener un juguete nuevo combinado con la costumbre. Cuando los dejen vayanse directo con su cacho consolidado o el que esta en proceso y denle una buena hora de sexo por su amigo SNO.

P.D: Mili deja la histeria que ya me estas sacando moretones con ese acto de niña, Jon Esparrago no era la gran vaina despues de todo si te dejo.

La Gran Competencia

OK amigos amigas gente deseable y los indeseables también. Vuelvo a escribir, si esta vez con un hecho muy peculiar que se acerca… todo el mundo se pregunta que es, vez a los hombres corriendo por ahí de un lado para el otro, comprando cartones de bingo a ver si se ganan 30k y una cena en un restaurante de poca renombrancia… ¿Qué es lo q pasa que todas las personas, y en especial a los hombres? SE ACERCA EL DIA 14 DE FEBRERO DIA DE LOS ENAMORADOS! Si ese día donde las mujeres hacen un análisis comparativo a ver cuanto lo quiere el novio, arrejunte, cacho, el que le cae o al q le esta cayendo, el que se la percuta, fornica, tira y sus demás acepciones ... el 14 es una competencia del mejor regalo. Cada mujer tiene su grupo de amigas que aunque sea la mas horrible le van dar algo ese día, al fina del día 15 ellas se reunirán y comenzaran hablar de lo que le regalaron sus hombres anteriormente mencionados. Es algo así como que llega la mujer numero 1 que es la líder del combo de mujeres y dice: MI NOVIOO me regalooo un peluche que huele a el, y cuando lo abrazas dice mi nombre!!! Que hermoso.. VERDAD AMIGAS!!!

A lo que todas responderán si vale demasiado lindo.

Pero en eso sale la mujer que quiere quitarle el puesto a la chiva y dice algo como… ANTHONY (el que se la machuca) me regalo una pulsera de diamantes y la mejor noche de mi vida y comenzara a contar su aventura con el Anthony… Cuando termine saldrán las demás cuerda de hienas hablando de sus regalos y ganara la que menos relación seria tenga con su pareja, y el regalo haya sido mas arrecho. Lo que la convertirá en la nueva reina del combo de mujeres con las que se la pasa y su fama prevalecerá sobre ella durante un año hasta que tenga que defender su titulo el 14 de febrero del año que viene.